Дни рождения пользователей
7777john 
Valery 
Людмила 
♥ Ирина ♥ Выпуск №2606
2020-04-02 17:00:14
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
Как бы ты хорошо ни работал - всегда найдется сволочь, которая работает меньше, а получает - больше...
Худею. Приготовила на обед морковные котлеты. Муж попросил сделать на ужин отбивные из укропа...
Люда не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
- Слушай! Интересную штуку узнал ! Оказывается еще древние китайцы использовали магниты для лечения всяких недугов!
- Да ? А как ты узнал ?
- Да, знакомые древние китайцы рассказали...
- Да ? А как ты узнал ?
- Да, знакомые древние китайцы рассказали...
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым...
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым...
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит...
- Нет, извините, студент только я!
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит...
- Нет, извините, студент только я!
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что? . .
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что? . .
Жалоба на комментарий
Похудеть к весне не получилось!
И вновь на сцене наша викторина… Вчерашний вопрос - КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ПАДЕНИЕМ В 10-МЕТРОВУЮ ЯМУ и 100-МЕТРОВУЮ ПРОПАСТЬ?
Если перед прыжком хорошо <<принять на грудь>>, то разницы никакой.
на порядок больше непередаваемых ощущений...
10м: -бум! А--------а!
100м:-аааааааааааааааааа! -бум!
ЧО считать разучидся лететь бодьше на 90метров.
с десяти метров есть шанс выжить, со ста метров практически 0.
Во втором случае а-а-а дольше будет слышно!
В скорости приземления...
Тож яма, а то ПРОПАСТЬ! Разница в масштабе.
Когда летишь в 10 метровую яму, обещаешь бросить пить, курить..., если останешься в живых. Когда летишь в100метровую пропасть список обещаний длиннее.
Так случилось что это любимый анекдот одного из моих экс… Гроб будет с крышкой или без...
Нучто сказать, друзья?
Запутаться здесь можно...
Так много ответов в викторине ещё не было за всё время советской власти.И ведь все ответы вернЫ.И что интересно — по ответам можно определить специализацию друга сайта. Смотрите сами:
1. Людмила — Нарколог, хорошо разбирается в дозах напитков.
2.MVN4 — Экстремал, любитель острых ощущений.
3.Лулу — У неё в руках всегда эхолот.
4.Веник- специалист по высшей арифметике.
5.Ник — Работает спасателем в МЧС.
6.Лисичка — Акустик очень высокой квалификации.
7.Тат — Работает в ГАИ.выявляет нарушителей скорости.
8.Михей — Геодезист.хорошо разбирается в масштабах.
9.Лара — профессию определить трудно.предположительно.толкователь обещаний.
10 Катя — видимо.один из её экс работал в похоронном бюро.
Ответ Интернета — разница в том, что крышка гроба будет открытой или закрытой.
ПОЧЕМУ ЗА ЖЕНЩИН ПЬЮТ СТОЯ?
Чтобы не слышать:«Тебе уже хватит.»
Евгений, что бы рядом сидящая супруга стакан не отняла.
Как раз, чтобы женщин и не видеть.Встали.И женщинам — уважение.И полное ощущение, что пьёшь в чисто мужской компании.
Потому что лёжа пить неудобно, да и захлебнуться можно.
1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Обычно тост за женщин, когда хорошо клюкнули и захотели секса. Значит, эрекция. Вот и встают.