Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2604
2020-04-01 17:00:13
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
— Иваныч, отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? — А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.
- У неё опять 38 и 5, - говорю.
- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.
- У неё опять 38 и 5, - говорю.
- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
Nik, посмотри, что по этому поводу говорит Фрейд :
и еще
Так что обруч на талию и к светлому будущему
Жалоба на комментарий
Депрессия — это неспособность раздражать окружающих.
Ник, когда обруч впору,-
не надо пытаться его крутить, незачем портить хфигуру...
— Фима, ты же помнишь, шо при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо?
— Значит, я просто чертовски горячая!
***
ОДЕССА.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?! Молчание.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну шо молчишь-то?
***
— Моня, а Рабинович уже — директор одесского зоопарка!
— Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане!
У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Тот поставил ему
четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
***
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Боре шапка!
— Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
Едет мужчина в автобусе на задней площадке, на остановке заходят человек 5-6 глухонемых. Стоят рядом с мужиком, руками размахивают, общаются по своему, немного притиснули мужичка. Через остановку выходят. Мужик: — Разорались тут мля!
***********************************
Сидят 3 бабульки:
— Мне 70 лет, а ни одного седого волоса нет. Тьфу-тьфу, кабы не сглазить
— Мне 80 лет ни разу не болела. Тьфу-тьфу, кабы не сглазить
— Мне 90 лет, а я ещё девственница. Тьфу-тьфу, кабы не сглазить
О чем задумался, детина? Финансово поддерживать не хочешь? Так иди заразись, тебя поддержат!!!