Дни Рождения
zakhar 
Елена 
Alisa 
татьяна 
natali0112.69 
gorkrim 
Алла и Олег Выпуск №2604
2020-04-01 17:00:13
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
— Иваныч, отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? — А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
Они просто радуются, что напали не на них.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.
- У неё опять 38 и 5, - говорю.
- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.
- У неё опять 38 и 5, - говорю.
- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
Nik, посмотри, что по этому поводу говорит Фрейд :
и еще
Так что обруч на талию и к светлому будущему
Жалоба на комментарий
Депрессия — это неспособность раздражать окружающих.
Ник, когда обруч впору,-
не надо пытаться его крутить, незачем портить хфигуру...
— Фима, ты же помнишь, шо при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо?
— Значит, я просто чертовски горячая!
***
ОДЕССА.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?! Молчание.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну шо молчишь-то?
***
— Моня, а Рабинович уже — директор одесского зоопарка!
— Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане!
У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Тот поставил ему
четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
***
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Боре шапка!
— Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
Едет мужчина в автобусе на задней площадке, на остановке заходят человек 5-6 глухонемых. Стоят рядом с мужиком, руками размахивают, общаются по своему, немного притиснули мужичка. Через остановку выходят. Мужик: — Разорались тут мля!
***********************************
Сидят 3 бабульки:
— Мне 70 лет, а ни одного седого волоса нет. Тьфу-тьфу, кабы не сглазить
— Мне 80 лет ни разу не болела. Тьфу-тьфу, кабы не сглазить
— Мне 90 лет, а я ещё девственница. Тьфу-тьфу, кабы не сглазить
О чем задумался, детина? Финансово поддерживать не хочешь? Так иди заразись, тебя поддержат!!!