Выпуск №2602
2020-03-31 17:00:15
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"
Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.
Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"
Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Встречаются две подруги:
— А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Нет!
— А на десять?
— Никогда!
— Ну дай его хотя бы попробовать?!
— А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Нет!
— А на десять?
— Никогда!
— Ну дай его хотя бы попробовать?!
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Жалоба на комментарий
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
– Софа Львовна, и где уже случилось, что вы такая хмурая и ни разу не улыбаетесь...?
— Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
????????????Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом:
— Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
— Ошибаешся Джеймс! — прерывает его лорд — Просто сьездил в город купить новый слуховой аппарат...
Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается...
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
— А зачем Вам так много? — интересуется продавец.
— Я хочу сшить себе ночную рубашку.
— Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
— Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься.
Шерон Стоун
Вирус — вирусом (хотя он и коронованный), а викторина — викториной.Вчера был вопрос ПОЧЕМУ НА ОЛИМПИАДЫ НЕ БЕРУТ ЦЫГАН?
Всерьез над этим вопросом задумались: Тат.Людмила.ИндикЛюбовь.Лисичка.
Высокое жюри викторины (в составе одного меня).решило:
С ответом — А нет такого вида спорта — гадание на руке- выиграла этот тур Лисичка.Учитывая.что все нации должны быть равны.буду ходатайствовать перед Международным олимпийским комитетов о включении в программу игр предложенного Лисичкой вида спорта.Вот интересно — а кто там будет бороться за серебряные и бронзовые медали?
ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ СТРЕССА.НУЖНО… И что же нужно делать.господа?
Бегать… Я всегда бегаю...., теперь вот ищу кто домой с Аляски подкинет
ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ СТРЕССА.НУЖНО…принять ванну, выпить… выпить? Точно! Выпить!
Выпить ванну??? Браво. Тут уж точно стресс пройдет
нужно умереть...
Чтобы ИЗБЕЖАТЬ стресса, нужно вовремя сориентироваться И С… БЕЖАТЬ! далее следует перечень куда кому надо, куда кому хотелось всю жизнь, но было «некогда», или не очень-то и хотелось, но послали!!!!....P.S. Хотелось написать, что универсальным средством от стресса было всегда «с… бежать на больничный», но, когда весь мир на больничном,- это уже не уникальный рецепт, это «уж послали, так послали»))))))