Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2598
2020-03-29 17:00:14
— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- У вас, мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Ну, это... Шевелим мозгами...
В детстве я думал, что к в 2020 -м году мы уже будем на летающих машинах ездить! А по факту что? Гречка вот только подорожала !
Рыбак на берегу ловит рыбу. Подходит прохожий:
- Как сегодня вода ?
- Отличная ! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!
- Как сегодня вода ?
- Отличная ! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
— Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
— Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Седа!… опишите Ваше финансовое состояние:
1. С трёхслойной туалетной бумаги перешел на однослойную.
2. В магазин хожу со своим многоразовым полиэтиленовым пакетом.
Жалоба на комментарий
— Не надо стрелять, царевич,-сказала лягушка… Без обид … Страшненький ты
***
Если вы заблудились в лесу — не паникуйте… Дождитесь осени и посмотрите в какую сторону полетят перелетные птицы. Они летят строго на юг !
***
В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом.
Парикмахерша:
— Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!
— Как это?
— А оно ж отрастает!
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе,
я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается..
***
… Увидев объявление «Трезвый сантехник», вдруг осознал: экономика страны таки достигла дна .
***
— Яша, вы откуда? — Из Баден-Бадена. А вы? — Из Жмеринки-Жмеринки..
***
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж… Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Вот, муж нафантазировал
Я думал про «Новичок» уже все забыли))
Жена пилит мужа:
— Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 5 лет вместе, ты должен говорить наш автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты целый час уже в шкафу лазишь?!
— Ищу наши носки!
***
— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулём супруга.
Он всё время бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Дорогая, съезжай с тротуара на дорогу!
***
– Жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
С детства учатся откуда надо начинать есть мозг))
Одесса, объявление…
— Продам диван с мужчиной. Телевизор в подарок.
***
— Дорогой, я вот тут подумала…
— Мне УЖЕ страшно!
***
Дед сидит на кухне…
Подходит внучок
-Дед, а что такое долголетие?
-Это месть пенсионеров государству…
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
***
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
***
«Я слышала о вас,… столько гадостей, что сразу поняла… вы замечательный человек!» (Ф. Раневская )