Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2597
2020-03-29 08:30:15
Парень спрашивает блондинку:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам!.. Только вот никак не пойму, причём тут моя машина?!
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам!.. Только вот никак не пойму, причём тут моя машина?!
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- писец!"
Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко":
- А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
- А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
Пьяная Наташка нажала на одну педаль,потом на вторую,но пианино так никуда и не поехало...!
Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.
Умирает Рабинович, просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Ещё положи Библию и Коран. — Зачем?! — На всякий случай, Розочка, на всякий случай..
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: —– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
На площади одного еврейского местечка толпится народ. — Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? — Ничего, — отвечает ему кто-то. — А чего ж такая толпа? — Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
Муж отчитывает жену:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
1. Встаешь на гололёд
2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус
3. Ждёшь ветра
Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.
2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус
3. Ждёшь ветра
Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.
Муж открывает дверь:
- Уже 4 часа утра!
Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти !
Где ты была?
- Парковалась...
- Уже 4 часа утра!
Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти !
Где ты была?
- Парковалась...
(продолжение)
«Ты мне не завидуй, сестрёнка, — с улыбкой сказала Любовь,
Я ведь совсем ненадолго волную их душу и кровь…
Я своим пламенем страстным могу всё заставить забыть
Но и такое бывает — им же могу погубить!
Кого-то я делаю нежным, податливым, мягким как воск…
Кого-то я делаю грешным, где напрочь отсутствует мозг…
(продолжение следует)
Жалоба на комментарий
(продолжение)
Ты знаешь, потом Уважение, Терпенье и Счастье идут.
Но почему – то всё это люди любовью зовут
Тебе ли на жизнь обижаться? где ты – там размеренный мир
Там глупость не будет сражаться, и ложью не станет кумир…
Мысли, творенья, работы… всё это тебе по плечу!
А я от нелепых проступков всегда удержаться хочу...»
(продолжение следует)
(окончание)
«Возможно, — и Мудрость вздохнула, со мною порядок, покой…
Но если б ты знала сестрёнка, хочу хоть на миг стать тобой…
К людям ведь я, между прочим, в зрелость уже прихожу…
Бывает порою, не скрою, к старости их нахожу…
Но сколько не прожили люди, даже когда стынет кровь,
Они призывают не мудрость, они вспоминают любовь...»
Встретилась Мудрость с Любовью за чашечкой чая в кафе…
И Мудрость сказала: «Сестрёнка, завидую очень тебе...» …
Коллеги, работающие в Китае сейчас, только вчера пояснили мне, что оказывается всему Китаю было рекомендовано носить при себе рулон туалетной бумаги, чтобы каждое соприкосновение с поверхностью было безопасным. Нажал кнопку в лифте и выбросил бумажку, взялся за ручку двери и тоже выброси кусочек бумаги. Это самый дешевый и простой способ. Одноразовыми перчатками можно забыться и почесать нос, да и если их выкидывать, то накладно будет. Именно поэтому китайцы скупали туалетную бумагу. А мы не разобравшись, посчитали это панацеей.
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная,
а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
***
Если «Время — деньги». то получается. что банкомат — это машина времени?
***
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!
Жена: — Я подаю на развод!
Муж: — Я обеими рогами — за!
***
— Мyчают ли вас эpотические сны? — спpашивает психиатp.
— Почемy мyчают? — yдивляется пациент
***
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Спускайся дорогой, поужинаем вместе.
«Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу