Дни Рождения
Сергей 
Маргарита Александровна 
Александр 
Елена 
Валентина 
Елена 
Ольга Георгиевна Выпуск №2597
2020-03-29 08:30:15
Парень спрашивает блондинку:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам!.. Только вот никак не пойму, причём тут моя машина?!
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам!.. Только вот никак не пойму, причём тут моя машина?!
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- писец!"
Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко":
- А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
- А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
Пьяная Наташка нажала на одну педаль,потом на вторую,но пианино так никуда и не поехало...!
Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.
Умирает Рабинович, просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Ещё положи Библию и Коран. — Зачем?! — На всякий случай, Розочка, на всякий случай..
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: —– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
На площади одного еврейского местечка толпится народ. — Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? — Ничего, — отвечает ему кто-то. — А чего ж такая толпа? — Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
Муж отчитывает жену:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
1. Встаешь на гололёд
2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус
3. Ждёшь ветра
Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.
2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус
3. Ждёшь ветра
Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.
Муж открывает дверь:
- Уже 4 часа утра!
Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти !
Где ты была?
- Парковалась...
- Уже 4 часа утра!
Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти !
Где ты была?
- Парковалась...
Жалоба на комментарий
Татьяна, спасибо за позитив!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».
Очередной ,, пациент" с гречкой поставил минус...
А Вы уверены, что Вы не «пациент»? И у Вас совсем нет гречки?
У меня нет гречки.В Германии ее не едят.Я работаю в больнице.100% уверенности нет, но я не схожу с ума.
Я не о том… не стоит нападать на тех, кто ставит минусы. Мы не всем нравимся. И сайт н е должен быть розовой водицей.
Вообще это сaйт юмора.Попробуйте что-нибудь смешное разместить! Всех благ Вам.
Вообще-то… два
ролика
моих
на этой странице… но этот аргумент слабоват: на сайте больше сотни человек
— Вы всем велите молчать?
У нас одинаковые имена, но, к сожалению, мы говорим с Вами на разных языках....
и это хорошо.