Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2596
2020-03-28 17:00:12
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
Сантехник Вася кладет трубы по фен-шую...
Хотя - нет, это сантехнику Васе по фен-шую,
как класть трубы...
Хотя - нет, это сантехнику Васе по фен-шую,
как класть трубы...
- У меня компьютер сам выключается, что делать ?
- У тебя системный блок внизу стоит ?
- Да...
- Поменяй носки... Он, похоже - сознание теряет...
- У тебя системный блок внизу стоит ?
- Да...
- Поменяй носки... Он, похоже - сознание теряет...
Мексиканцы обратились к Трампу с требованием достроить стену. Немедленно
Как найти у девушки пупок 7
Надо провести рукой у нее по спине вниз...
Третья дырочка - и будет пупок...
Надо провести рукой у нее по спине вниз...
Третья дырочка - и будет пупок...
- Дорогая, что у нас на ужин ?
- Плов с рыбой и огурцом.
- ???
- Хотела сделать суши - не получилось...
- Плов с рыбой и огурцом.
- ???
- Хотела сделать суши - не получилось...
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один…
Не такой молодой, но, таки, очень небедный…
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Не такой молодой, но, таки, очень небедный…
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!
А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня вы@бать надо
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня вы@бать надо
- В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
- Доктор, мой муж случайно проглотил три таблетки анальгина! Что делать ?
- Не суетитесь вы так, сделайте таки ему головную боль. Не пропадать же
таблеткам...
- Не суетитесь вы так, сделайте таки ему головную боль. Не пропадать же
таблеткам...
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Если забыла дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
- Ага, а если забыла дома мобильник - то уже и не человек.
- Ага, а если забыла дома мобильник - то уже и не человек.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария…
Вот только у мужика эти полушария между собой всегда советуются, а у женщины постоянно спорят!
Вот только у мужика эти полушария между собой всегда советуются, а у женщины постоянно спорят!
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
Неее… Остальные это понятые. Оставила щенка на кухне одну… Пожалела маленькую
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, Господа!
— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми)
Помогите друзья, кто знает эл. адрес Бори Моисеева, тут я для него песню сочинил, может понравится, так гречки подгонит)
Не натуралы мы не пьяницы
И интелектом всех заткнём, заткнём
От нас потомства не останется, да
Но мы на это все плюём!
Мы не певцы не композиторы
И не танцуем мы в большом, большом
А мы дизайнеры и пидоры, да
И любим фотки голышом!!
И ничего тут необычного
Так было тыщи лет назад, назад
И выглядим вполне прилично мы, да
И всех зовем на гей парад!!!
Браво, Виктор!
Спасибо Люда, для Бори старался, не ради гречки))
Многие конешно это знают, но на всякий случай хочу поделиться советами от моих приятелей врачей:
1. Старайтесь не принимать обезболивающие лекарства, анальгетики
2. Выходя из дома, смазывайте ноздри вазелином ватными палочками
3. Дома чаще мойте руки, а на улице, прежде чем взяться за что либо, опрыскайте руки санитайзером.
4. Чаще пейте воду, в идеале — ромашковый чай, желательно каждые 15 мин
Правда ли, что пьющие и курящие люди менее подвержены заражению, т.к. алкоголь убивает вирус в желудке, а курение препятствует проникновению вируса в легкие.
Это миф, который придумали пьющие и курящие люди. Вирусы в желудке погибают в кислотной среде без всякого алкоголя, легкие курящего человека более ослаблены и подвежены отвердению.
Берегите себя и своих близких!
В статье прочитаете обзор рецептов от коронавируса от известных целителей.
Самую простую и эффективную рекомендацию, которая внушает надежду, дала биолог Ирина Ермакова, доктор биологических наук, одна из крупнейших учёных планеты
Простейшая рекомендация, данная Ириной Ермаковой врачам в Китае, прекратила эпидемию в Китае через 4 дня!!!
Читайте мою новую статью на сайте ПРОСТО ЗДОРОВЬЕ
Защита от коронавируса (2).
Спасибо, Ниночка! Как здорово, что теперь на нашем сайте есть профессионал, отвечающий за наше здоровье.
Статью прочитаем.
Алтарь туалетной бумаги. Ох, кошак обрадуется!
Являют умственную прыть
Пускай мужчины — балагуры,
А даме ум полезней скрыть -
Он отвлекает от фигуры.
И.Губерман
Умело сделаннный минет — всегда покроет недостатки
А вкусно сделанный обед умножит в 10 раз ума зачатки)
Харашо сказал! Только рассуждала минет обед. Уже баловаться хочется на этом карантине.