Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №255
2017-01-13 17:00:01
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!
— Пап, купи мне iPhonе 6.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"
"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"
— Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
— Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
— Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
— Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?
— Конечно, нет! Сорокалетней ты выглядела лет десять назад.
— Конечно, нет! Сорокалетней ты выглядела лет десять назад.
Его сосед замечает:
— А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается, я — русский…
Жалоба на комментарий
«За советы утопающим» (трёх степеней),
«Ветеран труда» — за выживание в скотских условиях,
«За неоплачиваемый труд» (трёх степеней — по степени за каждый квартал невыплаченой зарплаты),
«За взятие вены» — почётный знак наркомана,
«Серпом по молоту» — победителю капиталистического соревнования,
«За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы».
— Доктор, а где же я возьму столько еды, на три раза в день?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!