Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2594
2020-03-27 17:00:13
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя!..
- Ничего себе у тебя имя!..
Интересно, те, кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик", осознают, что по сути, называют его овощем?
Жена в ванной занимается бритьем интимных зон. Кричит:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать щеки ?
- Я их изнутри языком подпираю...
Через пять минут...:
- Дорогой, мне срочно нужна твоя помощь !
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать щеки ?
- Я их изнутри языком подпираю...
Через пять минут...:
- Дорогой, мне срочно нужна твоя помощь !
Ничто так не дисциплинирует, как ботинок, одиноко стоящий на пешеходном переходе...
Болгария объявила Китаю войну.
К главнокомандующему армии Китая приходит офицер:
- Нам Болгария войну объявила...
- Да ? И сколько их ?
- Восемь миллионов ...
- Да ? И в какой гостинице они остановились ?
К главнокомандующему армии Китая приходит офицер:
- Нам Болгария войну объявила...
- Да ? И сколько их ?
- Восемь миллионов ...
- Да ? И в какой гостинице они остановились ?
Генерал утром просыпается - кричит :
- Денщик !
- Я, Ваше Благородие !
- Кто мне вчера бороду облевал ?
- Не могу знать, ваше Благородие !
- Отвечай, а то на конюшне запорю !
- Петров, Ваше Благородие !
- Пять суток гауптвахты !
- Мало, ваше Благородие !
- Почему - мало ?
- Он Вам еще в штаны на@рал !
- Денщик !
- Я, Ваше Благородие !
- Кто мне вчера бороду облевал ?
- Не могу знать, ваше Благородие !
- Отвечай, а то на конюшне запорю !
- Петров, Ваше Благородие !
- Пять суток гауптвахты !
- Мало, ваше Благородие !
- Почему - мало ?
- Он Вам еще в штаны на@рал !
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...
Зал суда…Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает! …
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает! …
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!
Виктор, я сразу поняла, о ком говоришь:
тату на всю жизнь...
На сайте есть Тати и Тат-подруги на всю жизнь,- всё верно!
Жалоба на комментарий
Ты меня переоценила, дорогая, так глубоко я не мыслил))
«У меня была пристойная любовница, я ее любил, но голову ей не кружил
— Я никогда не целил столь высоко»
А.С. Пушкин
Виктор, а давно ты нам задания не давал… Три, вопроса, наверно, многовато, лучше два, или начнем с одного. На сайте теперь много людей, надо заставить наш мозг работать.
Ладно, по просьбе Людмилы, задание для всех: Не болит голова у дятла -
Коллеги, попробуйте смешно обыграть эту строчку, можно в стихах или в прозе.
Вперед!!!
Виктору: Не болит голова у дятла
Не болит голова у дятла-
пьет взапой муравьиный сок.
Но долбит целый день заядло,-
удар клювом — электрошок.
Не болит голова у дятла,
у него ничего не болит.
Ну, а если возникнет проблема,
то поможет ему Айболит.
Не болит голова у дятла,
Но зато всё болит у меня,-
Мой сосед так долбит свою стену,
Что в сравнении вирус – фигня.
Молодец, Люда, кредитов временно не даём, денег хватает только на маски и гречку))
Спасибо, Банкир!
Потому как он мужского рода..
НЕ БОЛИТ ГОЛОВА У ДЯТЛА
ПОЧЕМУ- ОБЪЯСНЕНИЙ НЕТУ.
ПОДАРЮ ЕМУ ПЕРФОРАТОР-
ЧТОБЫ ВПРАВИЛ МОЗГИ СОСЕДУ!
Браво, Иволга!
В связи с карантином, дятел не выходит на работу.
говорят, где то на 6 — 8 месяцев...
Виктор! Своим тату ты мне чуть-чуть навеял....
1.- Ты, придурок! Посмотри, сколько ты наделал ошибок...
— Но я же всё исправил!
— Дебил! Это же тату...
2.В ответ на женскую группу " Тату" создается мужская — «Тот того».
Женщины делятся на три типа:
— способны испытывать оргазм — 50%
— никогда не испытывали оргазм — 15%
— давай, я тебе лучше котлетку пожарю — 35%
Врач — пациентке:
— Курите?
— ДА!
— Пьете? — ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» — это тоже не кто такая, а кто такой?