Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2591
2020-03-26 08:30:12
Подходит жена к мужу и говорит:
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне…
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне…
Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку "Не брать. Чемпион мира по боксу"…
Приходит: нет пальто и весит записка "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".
Приходит: нет пальто и весит записка "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
Так как с юмором проблем нету, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
- Странный ты…
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
- Это почему?
- Ты чай правой рукой размешиваешь.
- И что?
- А большинство людей - ложечкой.
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет…
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет…
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Жалоба на комментарий
За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...
........
— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?!
— Я гинеколог.
.......
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.
— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
........
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка...
— Резиночка?!?!
— Я ей пачечки денюжков перетягиваю...
Резиночка… ах, резиночка! Ей лучше банковские пластиковые карты перетягивать.
Далека ты от нашей действительности))
Лёля, какая прелесть- тюльпаны под снегом!!!
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
Нового русского из меня не получилось. Стал старым Перуном с буквой д...
Не громовержец, но звуки издаю.
Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес.
— Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на хер послал!
С одной стороны — всё хорошо, а с другой стороны — мы...
Во во! И чему тогда удивляться, откуда он взялся.это короновирус. Его Крыса нам принесла, вот и живем теперь, как крысы
А если еще и грудь взглянуть достанется...