Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2590
2020-03-25 17:00:10
Солдаты спрашивают прапора:
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- Па-а-адъем!
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- Па-а-адъем!
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Пока мы живы, смерти нет! Когда придёт, а нас уж нет. Нас не догонишь!
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят. Не благодарите за напоминание.
Перед выездом с работы половина нашего города заходят в интернет посмотреть, где нет пробок, и создают самую большую.
Женская догадка намного точнее чем мужская уверенность. Не замечали?
Результаты УЗИ показали - быть свадьбе.
Говорят, любовь не купишь, но платить за неё всё равно придётся.
Самое эффективное лекарство от любви к женщинам - возраст.
Душа поёт, кардиограмма пляшет, годы идут, а я всё та же.
Опытный жонглёр едва не довёл до инфаркта собутыльников.
Если человек сильно хочет жить, медицина бессильна. А если хочет ещё и хорошо жить, то никакое законодательство не остановит.
Человек без причины хорошим не бывает.
В годы разгула малого бизнеса взял кредит в банке. Под залог квартиры и под не хилые проценты.С трудом, но расплатился, помаленьку раскрутился. И тут банк предлагает мне сдать деньги на депозит.
-Каковы условия? интересуюсь.
-Ну, проценты будете получать. Небольшие, правда, но всё же...
-Заманчиво. А что под залог предложите?
-Какой залог?
-Я же у вас брал кредит под залог квартиры, а вы у меня без залога взять деньги, хотите?
-Залог наша репутация и договор, скреплённый мокрой круглой печатью. В нём есть пункт, что в случае возникновения нарушения обязательств одной из сторон, можно обращаться в суд...
...Так начинался разгул крупного бизнеса.
-Каковы условия? интересуюсь.
-Ну, проценты будете получать. Небольшие, правда, но всё же...
-Заманчиво. А что под залог предложите?
-Какой залог?
-Я же у вас брал кредит под залог квартиры, а вы у меня без залога взять деньги, хотите?
-Залог наша репутация и договор, скреплённый мокрой круглой печатью. В нём есть пункт, что в случае возникновения нарушения обязательств одной из сторон, можно обращаться в суд...
...Так начинался разгул крупного бизнеса.
Если бы на войнах нельзя было бы заработать, их не было бы. Отсюда спрос на героев и патриотов.
Зачем программы обновлялись раньше? Чтобы в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.
Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.
Новый русский, во французском ресторане, спрашивает у официанта:
- У тебя лапки лягушачьи есть?
- Да, конечно, месье!
- Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!
- У тебя лапки лягушачьи есть?
- Да, конечно, месье!
- Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!
- В чем разница между хакером и ламером?
- И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.
- И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.
Ханты-Мансийск, а пирамида — это стилизованый торговый центр
Жалоба на комментарий
Главврач на совещании:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов
Патологоанатом:
— Во я попал…
***
— Здравствуйте, вы юрист?
— Да
— Сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Какой ваш третий вопрос?
***
— Как дела?
— Хорошо
-Что делаешь?
— Вру
За юриста
— Какая милая девочка. Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста
***
— У тебя жена красивая?
— Не то слово
— Страшная?
— То слово
***
Потерял где-то граненый стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.
* * *
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
«Единственное, что я украла за всю свою жизнь, — это картонного Джонни Деппа из кинотеатра».
INFO
В январе отмечалось 100 летие Гаража особого назначения. Где стояли машины перевозившие руководителей правительства.
У финнов есть конкурспо игре на воображаемом инструменте. Побеждает в конкурсе тот, кто эмоциональнее и артистичнее исполнит соло на невидимом инструменте. На чем все играют?
Аратиг
INFO По секрету интернету
«Всегда при встрече с папой невольно сравниваю себя с ним. Фигура, ноги, пальцы, нос, манера поведения. Как это вообще возможно: быть маленькой женской копией мужчины...»
Всем коллегам и читателям- приятного вечера!
Дарю вам свое стихотворение, написанное два года назад, только последнюю строфу изменила:
Почему ?!
Почему всё не так? Вроде — всё как всегда:
То же небо — опять голубое…
В.Высоцкий
Почему всё не так? Вроде, все, как всегда…
Те же пальмы, таверны, Эгейское море.
И по-прежнему в море солёна вода,
И изящные чайки парят на просторе…
Тут, в природе, гармонию встретить легко,-
Только мы за собою мосты все сжигаем…
Нам не жаль ничего, нам не жаль никого,-
В суете повседневной друзей мы теряем.
Почему говорят, что есть в Греции всё?
Не вернёшь даже здесь дорогие нам лица …
И не купишь ушедшую юность свою…-
Ничему никогда не дано повториться!..
Скоро будет апрель, вновь деревья- в цвету,
Но опять холодает,- капризы погоды.
Изменилось всё в мире …А я не пойму,
Почему же так быстро проносятся годы???
25.03.2020 Людмила
Людочка,
Чудесное стихотворение, за душу берет.
Спасибо, девчата, за добрые слова!
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине необходимо знать, что ее любят…и что она самая лучшая… и что она красивая…и что это платье ее не полнит…и что она не жирная…и что она молодая… Кстати,- что за баба тебе звонила??? – Нам все надо знать!..
Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый…
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Прохожий спрашивает у прохожего:
— Извините за деликатный вопрос. А где Вы столько туалетной бумаги купили? Распродажа? Акция? Скидки?
— Что Вы! Из химчистки несу!
Маленький мальчик с конфетой подходит к прохожему мужчине:
— Дяденька, попробуйте вот эту конфету?
— Мальчик, а зачем?
— А Вы мне потом скажете, она вкусная или нет.
— Хорошо. Давай.
Жуёт …
— Ну, как? Вкусно?
— Да, очень.
Мальчик задумчиво:
— Странно … Шарик её выплюнул … Барсик тоже …
Мужик спрашивает у продавца чебуреков: — А мясо — то, что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало?
— Оно всякую фигню спрашивало!