Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2586
2020-03-23 17:00:13
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
начальник раздает антисептическое средство,со словами - не пить(это чистый медицинский спирт), а подчиненный в ответ- а как же дезинфекция внутренних органов?
Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, в Прибалтике разработали и активно внедряют в жизнь унитазы нового поколения...
После суда над Вайнштейном, женщины в Америке представляют для мужчин опасность большую, чем вооруженный грабитель: тебя не только ограбят, но и посадят решетку, потому что ей что то не понравилось 20 лет назад.
Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...
Всего за 1000$ мы приезжаем к Вам на работу в спецкостюмах,приставляем ко лбу термодатчик с мигалкой и на глазах у начальства увозим Вас на автомобиле скорой помощи с включенной сиреной.
В стоимость услуги входит двухнедельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.
В стоимость услуги входит двухнедельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.
Бабка с дедом застукали внучка за просмотром порнушки...
Тот с испугу убежал из комнаты - а бабка с дедом уставились в компьютер - и смотрят дальше...
Вдруг дед кааак даст бабке по шее :
- Я говорил, что так можно, а ты все кричала - нет, ой помру!..
Тот с испугу убежал из комнаты - а бабка с дедом уставились в компьютер - и смотрят дальше...
Вдруг дед кааак даст бабке по шее :
- Я говорил, что так можно, а ты все кричала - нет, ой помру!..
- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
Полицейский стучит в дверь, открывает хозяин:
- Что случилось, офицер?
- Нам тут позвонили и сказали, что вы издеваетесь над Бетховином...
- Что случилось, офицер?
- Нам тут позвонили и сказали, что вы издеваетесь над Бетховином...
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройтись перед тобой?!
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройтись перед тобой?!
- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.
Жалоба на комментарий
А если страхи таковы, что и с печёнкой не поговоришь, тогда как?
Плохиш, а если 100 грамм? — и печень заговорит
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
***
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шипит:
— Так тебе и надо!
***
Одесса. В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае?
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре...
***
Соседи Берты Соломоновны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Вихрем закружит белый танец, ох, и услужит белый танец...
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
***
— Фира, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
***
Он был очень нерешителен и её это дико бесило, потому что никак не удавалось вымотать ему душу и
разбить его сердце.
— Чё это? Мышь?
— Нет, дед сказал это средство от бабской истерики!)))
— Дорогой, ты купишь мне ковёр?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
***
— Доктор, ну что там?
— Блин, ваще, я просто болела, когда мы это проходили....
***
На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.
— Фаечка, Вы так много кушаете, как будто Вас уже взяли замуж!
***
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
***
— Лёвушка, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И шо, она таки вся испортилась?
— Нет, она вся буряк. Сходи — ка ещё.
***
Факт. Чем выше IQ человека, тем более он забывчив и рассеян.
***
— Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!
***
Одесский тост:
— Выпьем за любовь, а кто не может — за дружбу!