От любви до ненависти — один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Мне никогда не везло с женами.Но почему?
Ну, первая жена меня выгнала, вторая ушла от меня, а третья — до сих пор еще со мной.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Звонок:
— Алло?
— Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
— Да, еще дома, но венки уже вынесли!

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
— Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
— Не важно, — отвечает другой, — лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился…

— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.

Два зека в камере:
— Тебе сколько дали?
— Пожизненно.
— Гонишь!
— Век воли не видать!

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
«Конец мне, конец!» И тут… как в сказке появляется
джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: «Тебе какой?»

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой???

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается
одной рукой за поручень. Дико кричит:
— Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба — голос:
— Отпусти руку! Я — Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей
дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

У Армянского радио спросили:
— Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
Армянское радио подумало и ответило:
— У них быстро истекает срок годности…

Мрачновато как-то.

Извините если не угодила. Старалась как-то, хоть и по-черному, разнообразить весь этот пресный, часто повторяющийся юмор.
SORRY.....:((

Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
— У нее плохой вкyс.
— В чем это пpоявляется?
— Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

Лично я счастлива,-говорит одна подруга другой, что мужа мне выбрали родители.Да я бы повесилась, если бы все время помнила, что сама нашла этого идиота!

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал

Мать дочери:«Почему ты не выходишь замуж? Ведь тебе уже пора!»
Мама, ты ведь знаешь-мой жених депутат.Он очень хорошо умеет обещать!

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.

Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

!!!

Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
— Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы — никакой!