… Страшное проклятие тети Сары:

-«Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой....

***

Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:

— А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!

***

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходя из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь остались еще такие банкиры?

Тат, такие банкиры еще остались и, может быть, именно сегодня наш Банкир  зайдёт на сайт.

Доброго всем здоровья!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

.............

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.

Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

.............

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

..............

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

............

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

............

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».

...........

Британские ученые изобрели кружку для левшей.

...........

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

...........

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет

...........

Разговаривают двое музыкантов:

— Я слышал, ты недавно женился?

— Да.

— Ну и как жена?

— Каждый день концерты устраивает.

— А теща?

— А теща у нее на разогреве

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Это мое шуточное стихотворение было  написано пару лет назад. Не судите строго...

Старая сказка на новый лад.

18+

ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ

ГОВОРЯТ О ТОМ, О СЁМ…

-ЛYЧШЕ  Б МЫ СИДЕЛИ В ДОМЕ,

А НЕ ТYТА, НА СОЛОМЕ…

ХОТЬ  ЕДЫ Y НАС БОГАТО,

ВОДКИ, ДЕВКИ, МАЛОВАТО…

МОЖЕТ НАМ ИШО КYПИТЬ,

МYЖИКОВ ШТОБ ПОДЦЕПИТЬ?

• -ВСЕ ТЫ, МАНЬКА, ВИНОВАТА,
• ГДЕ ТЕПЕРЬ НАЙТИ МАРАТА?
• ОН ПОМОГ БЫ …ДЛЯ РАЗВРАТА...
• МОГ ПРИВЕСТЬ РОДНОГО БРАТА…

  ---

-ДЕВКИ, СЕКСА ПОД ЗАПРЕТОМ,

ВАНЬКА В ГЛАЗ МНЕ ДАЛ ЗА ЭТО,

Я ПОБОИ НЕ ПРОЩY,-

СЁДНЯ ВАНЬКЕ ОТОМЩY…

-БАБКА НЮРА В СЕЛЬСОВЕТY

ГОВОРИЛА ПО СЕКРЕТY:

В НАШЕМ ВОЗРАСТЕ, ДЛЯ СЛYХА,

МОЛ, ПОЛЕЗНА МЕДОВYХА.

• -Я ВЧЕРАСЬ  ЗА МЕДОВYХY
• ПОЛYЧИЛА  ЛОКТЕМ В YХО.
• ТАК ЧТО, ЗИНКА, НЕ КАЖИ,
• НЕ ПЛЕТИ ТYТ ЭТАЖИ…

  ---

• -КАК  ТЕПЕРЬ  НАМ, ДЕВКИ, БЫТЬ? 
• ГДЕ НАМ МYЖИКОВ ДОБЫТЬ?
• -Я СЛЫХАЛА,- ЗА МОСТОМ
• ЕСТЬ МYЖИК С ТАКИ-ИИИИИМ  КОНЦОМ!..

  ---

• -НЕ  КАЖИ…ЗА  ТОТ  КОНЕЦ,-
• БYДЕТ ДОМА  МНЕ ПИ**ЕЦ…

  ---

• И ПОКА ОНИ РЯДИЛИСЬ,
• МYЖИКИ   К  НИМ  ПОДЦЕПИЛИСЬ:
• БРАТ МАРАТА, САМ МАРАТ
• И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО БРАТ…

  ---

А ЧТО БЫЛО   ДАЛЬШЕ,-

• ЗНАЮТ ТЕ, КТО СТАРШЕ…

Ничего! Вполне по-пушкински! Подозреваю, что это Арина Родионовна так маленькому Саше рассказывала, а он запомнил и обессмертил сказку.

Плохиш, а нам, тупым блондинкам, только и остается, как писать  свои вариации на  эту тему.