И не только

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок «Виагры».

Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
— Фрау капут?

***

Купила туфли — нету юбки… купила юбку — блузки нет… купила блузку — нету куртки… купила куртку — сумки нет… купила сумку -туфли не подходят..

***

Мой кот постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого… Иногда смотрю на него и думаю: «Не дай Бог заговорит!»

--Девушка, а давайте с вами поедем ко мне домой.

--Урод! У меня даже слов нет от такого нахальства!

--А ты кивни....

***

Ненавижу фразу «Ты же девочка»… О Боже, будто у меня был выбор.

***

Звонок по мобильному:

— Ты где?

— В гараже.

— Долго там еще будешь?

— Триста грамм.

Я бы сказала наоборот, вытворяет, это когда есть настроение.

— Доктор, я вчера узнал, что меня будет оперировать студент третьего курса!

— Да, операция завтра.

— Так, а вдруг он что-то не так сделает!

— А мы ему двоечку поставим.

***

Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

***

Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!» Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.

— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

***

У шефа в вконтакте статус: «Заболел».

На кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

***

— У меня зарплата с пятью нулями!

— Класс! А другие цифры в ней есть?

Тебе, крошка, пока можно и множко. Но ведь ты вырастешь, повзрослеешь — вот тогда держитесь моралисты, психологи, идеологи, политологи и окружающая среда общения.

Господи, пошли немного одежды бедным тётенькам в папином компьютере

***

Надпись на спине байкера: "«Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла»".

***

..23 февраля… Муж выходит в комнату в новых носках… трусах и дезодорантом:

— Ну как???…

Жена трогательно: 

— Очень брутально !!!

— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.

— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.