Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2580
2020-03-20 17:00:11
Встретились два друга:
- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он все время падает.
- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он все время падает.
- Девушка, а пойдёмте ко мне домой, я вас мартини угощу…
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, а почему вы плачете?
- Я только что рассталась с парнем, пожалейте меня…
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, а почему вы плачете?
- Я только что рассталась с парнем, пожалейте меня…
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают…
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают…
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
- Ты че такой никакой приперся!?
- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
- Потому что двое на встречу не пришли!
- Ты че такой никакой приперся!?
- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
- Потому что двое на встречу не пришли!
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!
У нас вишня цветет. И корабли на приколе из за вируса стоят.
Жалоба на комментарий
Алоэ во спасение! Это не только красота, но и лекарство.
А ты ниче так — юморной парень, дорогой Плохиш!
И это не единственное моё положительное качество: ещё у меня хороший аппетит, крепкий сон и ровное дыхание...
Уговорил! Беру не глядя!
Спасибо, Людочка за красоту такую!!! И тебе огромного СЧАСТЬЯ!!!
Вы — золото. Цветы сказочные
МОЯ ТЫ КРАСОТА
Грушу-то за что кастрировали? Такую обрезку по-другому не назовешь.
Гюльчатай:
— Уррааа! Господин назначил меня средним классом!
Чота я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
— Чота я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
— Не бойся, собакен, у Ангелы Меркель анализ на корона вирус показал отрицательный результат. Так что можешь смело клац-клац яйцен у врагов Дойчланд.
Чота я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Не очкуй, хуже, если поднимет на тебя заднюю лапу.
Я бы не стал распространять всевозможные предсказания каких-то банков. Это как с прогнозом погоды — в лучшем случае на три дня с достоверностью 70%.