— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

— Вот многие считают, что признак нетрадиционной ориентации — поворот без включения указателя.

Кем бы они тогда назвали людей, поворачивающих налево из правого ряда без включения указателя и под знаком движение только прямо и направо ?
— АГА! Заметьте не я это сказал.

День добрый!

-----------------

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

----------------

Женский разговор в курилке:

— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.

— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!

— Ну да...

— А ты презервативы купила?

— Не-е-е-ет (очень удивлённо).

— Ну да… (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

---------------

Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу? (Сейчас особенно актуально)

---------------

— Хочешь честно заработать?

— Нет!

— Не хочешь заработать?!

— Не хочу честно!

-------------

— Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?

— Давайте к греху поближе!

-------------

— Милый, я скучаю...

— Ну мне тоже с тобой скучно.

--------------

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке.

Первое — это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки.

Второе — где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

Браво, Лёля!

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей.

Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Не дочитав все, сразу после первого поставил плюсак!

Надеюсь, это похвала)))