Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2577
2020-03-19 08:30:13
Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче…
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче…
Кароновирус -страшная зараза. Сражает наповал. Но в электричках расчищает пространство. Меньше народу, больше кислороду.
Два депутата, один - из России, второй - из Прибалтики - умерли, и попали в Ад ( куда же еще..).
Ну и встречает их там Черт - менеджер.
- Ну, кого куда ? Кто хочет в Европейский Ад, кто - в Российский ?
Те спрашивают: - а в чем разница ?
- Ну, в Европейском - утром сожрал два ведра дерьма - и свободен, делай, что хочешь, а в Российском - по утру - десять ведер дерьма съел - и иди куда хочешь..
Ну, Прибалт - Сходу - в европейский пожелал, а русский - по старинке, в Российский...
Через год встречаются, делятся впечатлениями...
Прибалт: - Жить можно, утром два ведра дерьма съел - и гуляю по паркам, телек смотрю...
Русский: - а я вообще, из баров не вылезаю, театр, варьете, боулинг...
- Как же так ????
- А у нас - как обычно - то дерьмо не завезли, то - ведра украли...
Ну и встречает их там Черт - менеджер.
- Ну, кого куда ? Кто хочет в Европейский Ад, кто - в Российский ?
Те спрашивают: - а в чем разница ?
- Ну, в Европейском - утром сожрал два ведра дерьма - и свободен, делай, что хочешь, а в Российском - по утру - десять ведер дерьма съел - и иди куда хочешь..
Ну, Прибалт - Сходу - в европейский пожелал, а русский - по старинке, в Российский...
Через год встречаются, делятся впечатлениями...
Прибалт: - Жить можно, утром два ведра дерьма съел - и гуляю по паркам, телек смотрю...
Русский: - а я вообще, из баров не вылезаю, театр, варьете, боулинг...
- Как же так ????
- А у нас - как обычно - то дерьмо не завезли, то - ведра украли...
- Алло! - Я вчера купила у вас телефон. А на экране - все время какое то
лохматое чудовище страшное ! Что делать ?
- Выключите фронтальную камеру...
лохматое чудовище страшное ! Что делать ?
- Выключите фронтальную камеру...
Беседуют два врача. Один у другого спрашивает :
- Интересно, как ты так быстро определяешь, ненавязчиво, платежеспособность своих пациентов?
- Очень просто. Я у них первым делом спрашиваю, что они ели на завтрак!
- Интересно, как ты так быстро определяешь, ненавязчиво, платежеспособность своих пациентов?
- Очень просто. Я у них первым делом спрашиваю, что они ели на завтрак!
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
Стеснительный парень в аптеке едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. - Что, что? Говори громче! - Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
- Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам нужно расстаться.
- Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
- Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль…
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль…
- Холмс, а я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде… Теперь вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде… Теперь вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
Я всегда встаю на весы вместе с котом.
Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - просто умница!
Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - просто умница!
- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил...
Жалоба на комментарий
Блондинка жалуется подруге : — Надо с ним прекращать отношения, а то он уже достал! Каждый день дарит мне мягкие игрушки. — А ты что хочешь ? — Твёрдую !
Всем коллегам и читателям- доброго дня и отличного настроения!
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить! ».
Вот никогда бы до этого не додумалась, а прочитала — и захотелось!
Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
— Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу...
— Дорогая, а я у тебя первый?
— Минуточку, сейчас обнулюсь… Да, любимый, ты первый!
Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.Кто же такой тогда расп… дяй?
Пословицы и поговорки научным языком:
Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов.
Дуракам закон не писан.
Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.
Кашу маслом не испортишь.
Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа.
Всяк сверчок, знай свой шесток.
Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта.
За одного битого двух небитых дают.