В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Это Я

По моему, он тебя сьесть хочет!

Браво, Любаша!Классный ответ!

А талию где будем делать?

Уточните, пожалуйста, сексуальную ориентацию. Свою и кандидатки.

Днепровичу
Good luck!

А если гречки нет, то и бумага не нужна, унитаз паутиной затянет. Правильно делаешь, что обулась и трусы одеваешь.

Камасутра и собачки давно нашли противоядие против вирусной инфекции при сексе. 

Шутки шутками, но побороть дурь в головах паникёров можно только святой водой.

А это just brilliant!

Я хочу заплатить, й, я хочу...

С козырей пошла девчонка. 

Сгинул СССР не нужна и Алёнка. Снявши голову по волосам не плачут.

Хочу спросить: зачем кастратам  по свету шататься, когда есть диван? 

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду».

Самый лаконичный портрет женщины.

Рене Грюо.

Ещё стоит разобраться, это креативная отмазка или астма.

Я вот не понимаю — как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда». Приняли.

добрый вечер

рыбалка  удалась

У белок всё под контролем. И медлить нельзя — ещё до Василия Илларионовича надо наведаться, пока не протрезвел.

Приветик, дорогой Плохиш! Кто такой Василий Илларионович?

Мерси за вопрос, Апельсинка! Василий Илларионович мой сосед через потолок. Когда у него в гостях белочки, поёт: «Я вам ландыш приволок...»

К

Аокой романтик! Почти… ландыши, ландыши...

Кот изумлён: «Это капец!

Откуда в нашей речке

Свежемороженый тунец!?

Кот изумлён: «Это капец!

Откуда в нашей речке

Свежемороженый тунец!?

Танцуй как будто тебя никто не видит!

Танцуй, веселись, да смотри не зашибись...

— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!

— Это еще не причина принести мне картошку фри вместо оплаченного мной бургера!

* * *

Если она сказала «пошел на хрен» — это значит «подошел, обнял и успокоил».

***

Объявление:

«Пропала ОЧЕНЬ умная собака!

Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!»

* * *

«Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!!!»

* * *

— Где будешь отдыхать летом?

— В основном на работе, иногда домой буду приходить.

INFO      В этот день

1966     В космос полетели две собаки Ветерок и Уголек

Перед своим выступлением президент США, проверяя микрофон выдал фразу « Я рад сообщить вам сегодня, что подписал указ  об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнется через пять минут". Кто это был?

Нагйер дьланор

Игорь! Р.Рейган был тот ещё шутник… Однажды он сказал своему помощнику:

 Если я буду спать — будите меня в любое время и в любом месте, даже.если я буду на заседании правительства.

INFO     По секрету интернету

«Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком ему в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул».

Всем вокругсмешникам, добрый вечер!

Милый Ник, шикарная фотка — семейка Адамс!

Да-а-а уж!

А квас то почём, подайте ка кружку...

Милый Любомирчик, могу темного пивка налить. Это День святого Патрика — пивной день.

Запрещённый приём, дорогуша. Тебе же будет хуже.

Ник, я знаю, что все будут смеяться надо мной, но я не поняла, ЧТО ЭТО?

ЭТО когда не надо интернета!!!

Змей горыныч стал набеги Русь совершать.

Приехал Добрыня Никитич со Змеем Горынычем сражаться. Встал возле норы Змеевой и зычным голосом как закричит:

— Выходи, Змей поганый, нечисть навозная! Выходи червяк мерзопакостный! Выходи, биться будем!
Целый день прокричал Добрыня возле пещеры. Не вышел Змей. Плюнул Добрыня, развернул коня своего и ускакал прочь.
Через некоторое время вылезает из норы Змей Горыныч:
— Ну и пусть червяк поганый… Зато жив остался.

Молочный шаг.

Раскупили все маски.

Алгебра для плоскодонок.