(продолжение)

У 50 летних женщин интуиция оракула — Тебе не надо ни в чём им признаваться – они и так всё про тебя знают! Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за пятьдесят куда привлекательнее… чем молодые!

50 летние женщины откровенны и честны.

Они тебе скажут в лоб, если ты скотина или ведёшь себя как скотина. Тебе никогда не придётся гадать, как она к тебе относится. Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за пятьдесят. К сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах…

(продолжение следует)

(окончание)

На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную женщину за пятьдесят приходится лысое пузатое ископаемое в мешковатых штанах, выставляющее себя полным идиотом с двадцатилетней девицей.

Для всех мужчин, которые любят говорить: «Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость, сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке! Почему?! Потому что понимают, «что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки!»

БРАВО!!! Классная  подборка, дорогая!!!

Ля-ля-ля, ля-ля-ля, милой Седе от меня-

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Я тут подумала грешным делом… а надо было головой.

* * *
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше поменьше встречаться со своими подругами. Сама посуди — за это время ты можешь сделать что-то полезное по дому!
— Ты говоришь как мой бывший муж!
— Бывший? Ты говорила мне, что не была до меня замужем!
— Я и не была.

***

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.)))

Золотые слова, Галочка!