— Для женщины секс — лучшее лекарство! — А если не помогает? — Увеличьте дозу.

Однажды на свидании девушка спрашивает парня: — А как ты относишься к ситуации, когда девушка берёт инициативу в свои руки? Он говорит: — Хорошо отношусь, только может пока уберёшь руки с моей инициативы, потерпишь до дома? Она: — Твоего, моего, или нашего общего?

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…

Ничего не значит! Меня с юбилеем никто не поздравил, а от допекальщиков отбоя не было. 

Классно !

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.

Жена фермера ему говорит:

— Надо осеменить эту, эту и вот эту.

— Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно?

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Этот неловкий момент… Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну, я его и пнула. Вроде, заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-  а он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?

  — В форме женских слез.

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?

— В форме женских слез.

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ЖЕНЩИНОЙ, ЗАПЛАЧЬ ПЕРВЫМ.

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся...

Задача:
Было 6 яиц. 2 яйца я разбил, 2 приготовил и 2 съел. Сколько яиц осталось?

Слово — серебро, Молчание — золото, А с ноги в челюсть — вообще платина.

Людмила, осталось 4 яйца

Седа, ты- умница!

И ты, Колибри, тоже умница!

Это только по женской анти-логике. Можно пару элементарно разбить, пару приготовить и пару съесть сырыми ( выпить) ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО ЗАКУСЫВАТЬ ВОДОЧКУ...

Oleg, ты наверное на голодный желудок прочитал, а по сути разбил 2 яйца  в сковороду, приготовил и съел. И почему анти — логика ?

А вот это — именно по — мужски 

Кухня и мужчины.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку… После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Седа, замечательный рецепт!!!