Вокруг смеха - 11 января #2

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— ?! Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…

134
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.
96
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
122
— О боже, у меня отошли воды
— Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
89
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?
196
На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
124
— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду сегодня пить.
72
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
87
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
88
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
63
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-11 17:00:02
23697
RSS
Ira
00
2017-01-11 17:08:36
Последний анекдот — супер!
Александр
00
2017-01-11 17:09:22
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.
Александр
00
2017-01-11 17:12:12
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул одного еврея.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну:
— Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь?
— Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится…
— Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!!

– Мы живём вместе уже год. И ты по–прежнему включаешь слив воды, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включал слив.

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!..
— Ну и что им нужно?..
— Мужика нормального.

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Мать дочери:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та–а–ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе постоянно везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из–под подушки — не мой размер!
татьяна АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 20:15:53
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул одного еврея.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну:
— Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь?
— Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится…
— Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!!

– Мы живём вместе уже год. И ты по–прежнему включаешь слив воды, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включал слив.

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!..
— Ну и что им нужно?..
— Мужика нормального.

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Мать дочери:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та–а–ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе постоянно везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из–под подушки — не мой размер!
До пятидесяти пяти лет вы будете страдать от того, что не можете завести себе любовницу,-говорит клиенту гадалка.А что потом? Ну, а потом она будет вам просто не нужна!
виктор АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 20:25:48
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул одного еврея.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну:
— Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь?
— Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится…
— Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!!

– Мы живём вместе уже год. И ты по–прежнему включаешь слив воды, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включал слив.

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!..
— Ну и что им нужно?..
— Мужика нормального.

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Мать дочери:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та–а–ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе постоянно везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из–под подушки — не мой размер!
копируй пожалуйста выборочно, а не все подряд)
Ирина викторВ ответ на
00
2017-01-11 21:20:35
копируй пожалуйста выборочно, а не все подряд)
А что вам не нравится, что мужу трусы не подошли по размеру?)))
виктор ИринаВ ответ на
00
2017-01-11 21:30:37
А что вам не нравится, что мужу трусы не подошли по размеру?)))
трусы причем, александр скопировал две страницы подряд не глядя, некоторые шутки даже безконцовки)
Evgen викторВ ответ на
00
2017-01-12 13:32:23
трусы причем, александр скопировал две страницы подряд не глядя, некоторые шутки даже безконцовки)
Виктор, конечно комментарий предназначался Александру.Уже не первый раз у него это.Так, что извините, если, что.
Ирина викторВ ответ на
00
2017-01-12 17:31:09
трусы причем, александр скопировал две страницы подряд не глядя, некоторые шутки даже безконцовки)
Это, да! Халатно копировал!), я думала, вам не понравились те, которые полностью процитированы!))
Evgen АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 21:30:59
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул одного еврея.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну:
— Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь?
— Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится…
— Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!!

– Мы живём вместе уже год. И ты по–прежнему включаешь слив воды, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включал слив.

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!..
— Ну и что им нужно?..
— Мужика нормального.

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Мать дочери:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та–а–ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе постоянно везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из–под подушки — не мой размер!
Постарайся постороннюю ерунду вместе с анекдотами не загружать, если самому набирать в лом!
виктор EvgenВ ответ на
00
2017-01-11 23:39:04
Постарайся постороннюю ерунду вместе с анекдотами не загружать, если самому набирать в лом!
я как раз и против этих двух страниц «ерунды „в начале коментов)
Инна АлександрВ ответ на
00
2017-01-12 02:24:14
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул одного еврея.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну:
— Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь?
— Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится…
— Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!!

– Мы живём вместе уже год. И ты по–прежнему включаешь слив воды, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включал слив.

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!..
— Ну и что им нужно?..
— Мужика нормального.

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Мать дочери:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та–а–ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе постоянно везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из–под подушки — не мой размер!
И шо это было, позвольте полюбопытствовать?!!!
Инна АлександрВ ответ на
00
2017-01-12 02:24:53
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул одного еврея.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну:
— Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь?
— Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится…
— Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!!

– Мы живём вместе уже год. И ты по–прежнему включаешь слив воды, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включал слив.

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!..
— Ну и что им нужно?..
— Мужика нормального.

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Мать дочери:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та–а–ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе постоянно везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из–под подушки — не мой размер!
И шо это было, позвольте полюбопытствовать?!!!
Инна ИннаВ ответ на
00
2017-01-12 02:26:13
И шо это было, позвольте полюбопытствовать?!!!
Это не сюда, а Александру, который сегодня решил весь инет скопировать!
Александр
00
2017-01-11 17:14:04
— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы! — А где это вы такое вычитали? — Да, вот, везде пишут: «После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. „
татьяна АлександрВ ответ на
00
2017-01-11 20:26:48
— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы! — А где это вы такое вычитали? — Да, вот, везде пишут: «После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. „
-Дайте мне пожалуйста «Книгу восторгов».Такой книги у нас нет, да и не было.Потому что восторгов в наш адрес еще никто не писал! Так заведите! Будет книга, будут и восторги!
zzz АлександрВ ответ на
00
2017-01-15 21:58:21
— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы! — А где это вы такое вычитали? — Да, вот, везде пишут: «После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. „
!!!
Evgen
00
2017-01-11 19:19:03
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 км.Среди людей подобной способностью обладают только журналисты.
Evgen
00
2017-01-11 19:20:43
-Я погляжу, рядовой Петров, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо додуматься- унитаз в перчатках мыть!
татьяна EvgenВ ответ на
00
2017-01-11 21:01:22
-Я погляжу, рядовой Петров, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо додуматься- унитаз в перчатках мыть!
Прапорщик сказал:«Стой там, слушай сюда!»
-Сейчас вы нецензурно ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!
-Что вы здесь стоите? У вас что, языка нет постучаться?
Evgen
00
2017-01-11 19:24:48
Зашли с мужиками в кафе просто перекусить.Ну и, как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: — Три по сто! -и выкладываю деньги.\
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.\
— Я же просил три по сто?
— Останется, назад принесёшь.
Evgen
00
2017-01-11 19:26:21
Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут.Сколько в мире бессмысленной жестокости.
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-01-12 02:28:35
Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут.Сколько в мире бессмысленной жестокости.
Ухихикалась! Класс!
Evgen
00
2017-01-11 19:28:00
-Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги забыл.Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
татьяна EvgenВ ответ на
00
2017-01-11 20:51:38
-Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги забыл.Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Инспектор Рыбнадзора:«Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?»Что вы, я червяка купаю, а не рыбу ловлю.
виктор
00
2017-01-11 20:28:34
Я же тебе русским языком сказала «Буду через 5 минут!!» Что ты мне названиваешь каждые пол часа???!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
виктор
00
2017-01-11 21:36:12
Франклин был далеко не лучший президент США, но почему то любят его больше всех))
виктор
00
2017-01-11 21:48:05
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис сварю наверное))

zzz викторВ ответ на
00
2017-01-15 22:03:05
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис сварю наверное))

!!!
Penio
00
2017-01-11 21:53:04
Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
— Говорила мне мама: «Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!»…

00
2017-01-15 22:02:49
Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
— Говорила мне мама: «Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!»…

!!!
Penio
00
2017-01-11 21:55:01
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.