Дни рождения пользователей
Галина 
Лариса 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №2554
2020-03-07 17:00:09
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!..
— Тогда почему на кухне свет горит?
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!..
— Тогда почему на кухне свет горит?
Тундра. Чукча.
- Какой, однако, трудный русский язык !
вот бежит белая лисичка по тундре - ПЕСЕЦ !
Умер человек - Опять - БЕЛАЯ ЛИСИЧКА...
- Какой, однако, трудный русский язык !
вот бежит белая лисичка по тундре - ПЕСЕЦ !
Умер человек - Опять - БЕЛАЯ ЛИСИЧКА...
Охотник. Лес. Медведь.
Охотник вскидывает ружье - БАХ - БАХ...
Дым рассеялся, стоит медведь, и говорит :
- НУ, ТЫ, МУЖИК, ПОПАЛ...
Охотник вскидывает ружье - БАХ - БАХ...
Дым рассеялся, стоит медведь, и говорит :
- НУ, ТЫ, МУЖИК, ПОПАЛ...
Вот интересно, радио изобрел Попов...
Тогда почему частоту радиоволн измеряют в ГЕРЦАХ
а не в ПОПАХ ???
Тогда почему частоту радиоволн измеряют в ГЕРЦАХ
а не в ПОПАХ ???
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью.
Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...
- Веселый - это искусственный...
В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Жалоба на комментарий
Доброго предпраздничного вечера!
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.
------------
Если ваша жена дура — то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
------------
Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
------------
Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны:!
Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
------------
Запись в дневнике у сына-пятиклассника:
«Завтра фотографироваться, быть красивым!».
А вы — «спортзал, диета, солярий»… Просто — быть!
------------
— Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
------------
— Ты сгубил мою молодость, — сказала женщина.
— А ты мою жизнь, — ответил мужчина.
— Ты пил, курил, издевался надо мной.
— А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
— И в постели ты полная тряпка.
— Да и ты тоже всегда холодна.
— Ты мало зарабатываешь.
— А ты много тратишь.
— Ты мне не то что новой шубы или духов — цветы забываешь дарить.
— А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
— Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
— Ну и ты постаралась мою отравить.
— Так, значит, мы в расчёте, милый?
— Ага, солнце… Никаких обид...
… судя по цене, бутыли трёхлитровые...
Всем: друзьям, коллегам и читателям- желаю приятного вечера!!!
Очень интересно, сколько километров я накрутила колесиком на мышке?
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?.. Мои есть?
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб в пользу мужиков.
Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
Мужчинам для подъема… настроения.