Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2549
2020-03-05 08:30:13
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
- У тебя какой-то культ чая.
- У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, черный, зеленый, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чем ты...
- У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, черный, зеленый, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чем ты...
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Лекция. Профессор:
- Когда Александр македонский переходил через реку Тибр -
у него украли его любимого жеребца. отсюда пошло
выражение " СТИБРИЛИ ".
Голос с последнего ряда :
- А у нас на реке Пиза был совершенно аналогичный случай !
- Когда Александр македонский переходил через реку Тибр -
у него украли его любимого жеребца. отсюда пошло
выражение " СТИБРИЛИ ".
Голос с последнего ряда :
- А у нас на реке Пиза был совершенно аналогичный случай !
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!...
- А я шо делаю?
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!...
- А я шо делаю?
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?
- Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
- Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
- Лучшая защита - это нападение.
- Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
- Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
Жалоба на комментарий
Иволга, дороговато будет… лучше самогон...
Танечка, классная гифка!
Это новый вид спаривания- по-марсиански...
Крылатые качели?
Приходят к Богу три президента ( французский, американский и русский ) . Француз спрашивает: -- Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: — Через 20 лет. Француз: -- Жаль , не доживу . Американский президент спрашивает у Бога: — А когда моя страна станет ещё более богатой и процветающей? Бог: — через 30 лет. Американец: — Жаль, маленько не доживу .! Русский спрашивает: — А когда моя страна будет богатой и процветающей? Бог :-- Жаль, не доживу !
Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.
Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!
Бабушка: — Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: — Ну и какой ты прибор у него купила?