Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №250
2017-01-11 05:00:01
Маша:
— Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя:
— Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша:
— Не выпендривайся, ты живешь в Мюнхене!
— Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя:
— Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша:
— Не выпендривайся, ты живешь в Мюнхене!
— Что у нас на обед?
— Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
— А можно сразу и то, и другое вместе?
— Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.
— Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
— А можно сразу и то, и другое вместе?
— Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.
Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паронормальные мужики!
— А это и есть паронормальные мужики!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Вы знаете, почему новые русские так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
— Конечно, Сеня, за 50 — это таки недорого
Жалоба на комментарий
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!
— Не-не-не!!! За работу — по полной!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали не политкорректным ипредложили заменить на «афроотверстие».
Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без… месячных.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой вразных местах и периодически радостно вскрикивает «Не может быть!», значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
— Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть…
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
Было б смешно, если б не было так грустно. Знаете, где самые огромные очереди СЕЙЧАС? В онкодиспансере
— На колядках!
— Ни хрена себе, как прикольно теперь это называется!…
В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы в придачу.
(эти анекдоты позаимствовала из сегодняшней греческой газеты)