Дни рождения пользователей
Людмила 
Татьяна Выпуск №2544
2020-03-02 17:00:10
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Две блондинки:
- Как у тебя на работе с карьерным ростом?
- Всё в порядке! На свою работу я пришла полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
- Как у тебя на работе с карьерным ростом?
- Всё в порядке! На свою работу я пришла полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Директор говорит сотруднику:
- Должен вам сказать, что вы по настоящему незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда я вас уволю, то вас не придётся кем-то заменять!
- Должен вам сказать, что вы по настоящему незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда я вас уволю, то вас не придётся кем-то заменять!
У одесского портного:
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!
Девушки! Знайте!
Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а когда вы к нему пришли, то он действительно предложил вам чай и торт, то это обозначает, что вы и без спиртного, действительно красивая!
Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а когда вы к нему пришли, то он действительно предложил вам чай и торт, то это обозначает, что вы и без спиртного, действительно красивая!
Жалоба на комментарий
***- Мадам, Вы говорили, что ведёте здоровый образ жизни, а у самой коньяк в рюмке!.. — Ну а разве это не здорово..?)
***Запрет на ругань матом меня не пугает. Я умею матом смотреть! Выразительно....
***Мой огромный минус — это то, что я всегда принимаю все близко к сердцу и переживаю из-за пустяков. Пауло Коэльо
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
...............
Употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
....................
Когда мужчина без разговоров соглашается поливать огород?---После трёх бутылок пива.
***Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя принцессу.)
***Порой, упустишь Синицу, позарившись на Журавля, а потом выясняется, что это был вовсе не Журавль, а Дятел… И такой Вороной после этого себя чувствуешь!..
***Главное… не оглядывайся назад… Там все уже в прошлом
Как человек, я никому не интересен---для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат....
......................
В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове…
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге...?
..................
В висках стучало — мысли шли в атаку....
..................
Где тонко, там и… талия !
«НИКОМУ»!!!
Спасибо !!!
Мужик наскрёб последнюю мелочь купил кружку пива в ларьке. Выпил, мало показалось. Зашёл за ларёк помочился в кружку, поймал и бросил в неё муху. И пошёл с претензией к продавцу, тот извинился спрятал кружку под прилавок налил ещё одну, взамен. А тут подходит южный человек. Продавец муху выбросил, добавил пивной пены и отдал её новому покупателю. Тот хлебнул чуток и спрашивает: «Послушай, дрогой, а пирожков с го@ном у тебя нет?».
.....................
— Абрам Исакович, как здоровье? — Вашими молитвами! — И шо, так плохо?
......................
— Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
..................
Реалии жизни меняются… Лет 15 назад… никто и представить не мог, для чего в туалете… может понадобиться розетка..
i10.fotocdn.net/s126/0b90ec76631af82a/public_pin_m/2864945199.jpg