Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся — львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

..................

— Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый?
— Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

...........................

Хорошо, что мы живём в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем».

Ох, не к добру это… Чует, чует мое сердце — разведется Меланья с Трампом и отсудит половину США.

.........................

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

— Унучок, помоги написать смс-сообчению.

— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

— Пиши:

-Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

...............

Я хочу вам сказать… что завтра обещаю… Весну!!!

Сердце, тебе не хочется покоя! Сердце, как хорошо на свете жить! Сердце, как хорошо, что ты такое! Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить!

Всем- приятного вечера!!!

Настроение у меня бывает двух видов — зашибись и зашибу.

Узнал недавно большой женский секрет, оказывается, в примерочной одежного магазина они не столько примеряют новую шмотку, сколько разглядывают себя голой в зеркале!!!  А ты сиди  как дурак, и жди!..

— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас...
— Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих — день...

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

О, времена! О, нравы! Раньше «парень хоть куда» — считалось похвалой, а не принадлежностью к секс-меньшинствам.

Быки  умнее  мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у   тех большое вымя…

Хорошо, когда человек ищет истину, плохо — если только в вине.

— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!

— Да, мы с женой абсолютно разные! Ну, вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.