- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?

Берут интервью у боксера:
- А вы верите в талисманы, приносящие удачу?
- Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.

Берут интервью у боксера:
— Скажите, вы ведь хороший боксер?
— Да!
— А представьте такую ситуацию: вы идете по темной улице и на вас нападает бандит, что вы будете делать?
— Я нагнусь вправо, дам справа!
— Замечательно, но если их будет двое?
— Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево, дам слева!
— Очень хорошо, а если их будет трое?
— Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево дам слева….
— А третий!? Третьего-то что?
— А третьего у меня день рождения!

Дима всегда был предусмотрительным парнем. Перед тем, как впервые сходить в гости к девушке, он специально поднялся на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней думают, в письменном виде, ее соседи...

Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным - разобрать жилеты!

- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.

А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?