Новые материалы от 27 февраля
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

115
В очереди
- Кто первый?
-Я.
-Будете за мной!
58
Сосед подсмотрел как Рабинович зарывает в палисаднике банку с деньгами.
-Зачем? Ведь идём к коммунизму. Денег не будет...
-А у меня будут!
93
- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
56
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
97
При большевиках, конечно, и небо было выше, и девушки красивше. Но эти облака и это белье!
-38
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
60
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
44
- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.
14
Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...
37
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
- Холмс, а как она умерла?
- Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
-26
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.
42
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-02-27 08:30:10
10631
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+12
2020-02-27 09:12:52

0+15
2020-02-27 09:13:56

0+9
2020-02-27 12:49:35

Едем, едем в соседнее село на дискотеку!

Едем, едем на дискотеку со своей фонотекой.
Едем, едем, с гаража угнав папину «Победу».
Едем, едем в соседнее село на дискотеку!

0+14
2020-02-27 09:14:27

-1+1
2020-02-27 12:51:16

Черт бы побрал этот «умный дом». У него внутри «сидит» баба со своей женской логикой и настроением. Я еще могу с ней «договориться». Муж — нет!

0+13
2020-02-27 09:15:03

-1+8
2020-02-27 12:51:52

0+12
2020-02-27 09:15:47

-2+6
2020-02-27 12:52:21

Вот это продавщица!

0+15
2020-02-27 09:16:30

0+4
2020-02-27 09:45:46

0+3
2020-02-27 09:52:46

И  я  рада видеть тебя на сайте, дорогой!

oleg В ответ на Галина
0+3
2020-02-27 14:36:56

0+16
2020-02-27 12:52:54

0+3
2020-02-27 13:57:10

Класс, Давно так не смеялась! 

00
2020-02-27 19:49:19

Давно так не смеялась!

-1+8
2020-02-27 09:25:30

— Сразу после страстного секса она мне призналась:

— «Это было офигенно! Таких ощущений мне никто не дарил!

— Соврала она тебе!

— Как соврала??!!

— Ни одна, понимаешь, ни одна женщина, не способна сразу после

умопомрачительного секса составить сложноподчинённое

предложение с деепричастным оборотом…

Tatjana В ответ на Галина
0+2
2020-02-27 18:19:47

Где же тут предложение сложноподчиненное? Да еще с деепричастным оборотом???

Галина В ответ на Tatjana
0+2
2020-02-27 19:06:48

Вероятно  там же, где и ваше чувство  юмора.

Tatjana В ответ на Галина
00
2020-02-27 20:38:35

Где 

и Ваша 

грамотность.

И здоровая основа 

Вашего  

чувства юмора.

Галина В ответ на Tatjana
00
2020-02-28 07:34:17 (отредактировано)

А я сюда захожу не для того, чтобы мою грамотность вы по косточкам разбирали, а доставить людям хорошее настроение шуткой, картинкой итд. Не  думаю, что вы поймёте меня.т.к критиковать и цепляться по мелочам  всегда  проще, чем порадовать САМОЙ  людей хорошим юмором. Удачи вам.

Tatjana В ответ на Галина
00
2020-02-28 09:25:23 (отредактировано)

Что ж вы все так боитесь малейшего соображения вам не в тон? Прям  мимозы какие-то .  Я-то вас понимаю как раз. Но делать из сайта розовую водицу с матами вперемешку....

0+11
2020-02-27 09:27:27

-1+7
2020-02-27 12:53:52

Только по секретнейшему секрету… На диванах!

0+11
2020-02-27 09:28:20

Nik
-1+8
2020-02-27 10:08:00

0+14
2020-02-27 10:09:17 (отредактировано)

/ Мне надоел бездушный, шумный город. / Мне давит грудь тройной стеклопакет. / Уехать бы с палаткой на природу, / Но только ванна чтоб была и интернет.

Кому на Руси жить хорошо — тому и на Кипре живётся неплохо.
------------------
А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!. 

Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

Апельсинка В ответ на Nik
-1+5
2020-02-27 12:59:23

Дэннис.

-1+8
2020-02-27 12:54:28

Nik
0+8
2020-02-27 10:10:01

Nik
0+7
2020-02-27 10:12:46
Странно, что есть выражение «приятная полнота», но нет выражений «сексуальный алкоголизм» и «уютная шизофрения»…
-----------------
Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут. 
-----------
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили. 
Nik
0+14
2020-02-27 10:14:27

Nik
0+7
2020-02-27 10:15:46

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять. 

--------------------
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «БЫВАВШИЙ».
----------
Гомофоб — это мужчина, который боится своего парня.
Nik
0+8
2020-02-27 10:17:22

Nik
0+5
2020-02-27 10:18:43

Мой муж — святой человек. Он думает, что анальная пробка — это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.

-------------------
— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.
-----------------
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета»... 
Nik
0+5
2020-02-27 10:19:13

Nik
0+7
2020-02-27 10:20:13

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.

Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.

---------------
-… вот люблю таких критиков диванных. Ты сам-то хоть раз хоть что-то в детский дом отдал?
— Да, 3-х детей. А что?
— Упс! Не, ничего, молодец.
-----------------------
— Садитесь.
— Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
— Вы же — инвалид.
— Я? Нет!
— Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой. 
0+6
2020-02-27 12:29:49

0+9
2020-02-27 12:30:16

0+9
2020-02-27 12:30:47

0+4
2020-02-27 12:31:13

-1+3
2020-02-27 14:23:49

Сигареты. Контробанда.

Ник В ответ на Апельсинка
00
2020-03-01 11:40:00

Прикольно )

0+2
2020-02-27 12:31:37

0+3
2020-02-27 14:19:46

0+2
2020-02-27 18:31:37 (отредактировано)

Я была в Екатеринбурге в то время, когда решался вопрос. Такие пустые  поверхностные сообщения с моралью типичны для нашей пропаганды.

0+9
2020-02-27 12:32:12

-1+2
2020-02-27 14:00:27

Ух, каких блинов я напекла — и с мясом, и с творогом, и абрикосовым вареньем и даже с медом. Мысленно передаю тебе, дорогой Роберт!

Tat В ответ на Апельсинка
00
2020-02-27 20:17:17

Вкуснятина!!!!!

0+8
2020-02-27 12:33:17

ДОМОСТРОЙ..

0+5
2020-02-27 13:29:42

Смотрите, парень левой рукой пишет!

0+7
2020-02-27 12:34:43

0+3
2020-02-27 13:08:38

0+7
2020-02-27 13:34:28

Добрый день, друзья!

Расскажу об эксперименте, который провели в Англии.

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Лёля В ответ на Лёля
0+7
2020-02-27 13:37:53

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?

— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

------------

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально, отрастёт..

-----------
— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

-----------

Лёля В ответ на Лёля
0+8
2020-02-27 13:49:05

Мать спрашивает дочь:

— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!..

----------
Рaзговaривaют мужики в походе:
— Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!

----------

Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и SMSки.

---------

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

---------

*посвящаю Нику:

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Nik В ответ на Лёля
0+1
2020-02-27 17:59:58

0+7
2020-02-27 14:42:16

Tat
0+5
2020-02-27 15:12:01

Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.

Tat
-1+5
2020-02-27 15:14:11

Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя

Tat
0+4
2020-02-27 15:15:19

Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

0+6
2020-02-27 15:36:53

Ясмин

0+12
2020-02-27 15:39:03

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: - Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! - Это пока я не выздоровею, доктор? - Нет, пока не оплатите мне все счета! - Выпуск №1818 — Вокруг смеха - анекдоты

0+2
2020-02-27 17:24:38

Браво, Галочка!

0+9
2020-02-27 15:41:56

0+10
2020-02-27 15:49:24

(4) Одноклассники

0+7
2020-02-27 15:50:42

0+7
2020-02-27 15:57:41

Одноклассники

0+10
2020-02-27 16:57:26

Смешные комментарии из социальных сетей