Ник! Господин Ворошилов! Вы ошиблись — это её родная сестра!

Красивые женские ножки перевернули не одну страницу истории.

Французская поговорка

Их роман — четыре встречи, несколько сотен писем и стихи, посвященные ей.

Я всё ещё твоим молчаньем
связан,
Я всё ещё немыслимо и свято
Последнею надеждой
дорожу…
Над всем, что в мире подлость
и враньё,
Над суетой и сложностью мгновений
Я шлю тебе безрадостно и верно

Последнее молчание моё…

С.Довлатов

Добрый вечер !

— Талантливые люди – талантливы во всём!

— С идиотами та же фигня.
.*.*.*.*.*.

Идём с дочкой в садик. Я ей по дороге говорю, чтобы в садике вела себя хорошо и т.д. Она мне:
— Мам, смотри, все идут и у них рты закрыты, у одной тебя от самого дома не закрывается.
.*.*.*.*.*.

Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: шо там у слонов?
.*.*.*.*.*.

Народная мудрость: «Чем хуже настроение у жены, тем нежнее получаются отбивные».

.*.*.*.*.*.

— Стоять! Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!
Через полчаса мне отдали мою флюорограмму.
.*.*.*.*.*.

Взросление – это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Паршивец,- весь в отца!»
.*.*.*.*.*.

Самая женская фраза: «Сам посмотри, каким тоном ты мне это написал!»
.*.*.*.*.*.

— Чем сейчас занимаешься?

— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— На пенсию вышел?
— Да.
.*.*.*.*.*.

Она говорит мне: «Приходи завтра, дома никого не будет».
Пришел. И правда – дома никого нет.
.*.*.*.*.*.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
.*.*.*.*.*.

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур-мур...

.*.*.*.*.*.

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
***
Наркоз был общий, а хирург — местный...

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда
***