Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2530
2020-02-24 17:00:11
В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?
- Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!
- Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.
- Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.
"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу".
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.
Жалоба на комментарий
Женечка, не представляешь как смешно Ветхий Завет на голландском читать. На русском я так не ухохатывалась. Такие штуки откалывали предки!
Апельсинка! Ты там поосторожней, читая Ветхий завет и ухохатываясь, Смотри, не хули!(ударение поставь сама)
Это ты на каком языке написал! На староарамейском? Я просто Белоснежка по сравнению с тем, что описано.
Анельсинка! А ты.оказывается, не полиглод.Я написал не на староарамейском.а на новоармейском.
Вот и учитель для меня нашелся. С какой главы начнем? День первый?
Апельсинка! Урок первый новоармейского языка:
По команде — ЛОЖИСЬ- солдат ложится на живот.а женщина — НА СПИНУ.
На этом первое теоретическое занятие закончено.Задание на дом: Регулярно.на протяжении двух недель.теорию воплощать в практику. Потом лично проверю, как ты все это усвоила.
— Дед Мороз, выходи! — кричали танцующие дети возле туалета.
Возбудить мужика легко, а вот обратно — это потр@хаться придется!
— Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать!
— Пап, а тяжело быть прорабом? — Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду… — Пап, а тяжело быть помощником начальника участка? — Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются прорабы на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!.. — Пап, а тяжело быть начальником участка? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё плохо… — Папа, а тяжело быть директором? — Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти — а ты весь такой всегда чистый должен быть… с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов...
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
«У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».
У нас все делается через задницу, кроме клизмы.
У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо — только о покойниках».
У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей.
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Уехали всей семьей на альтернативную родину.
Такую родину при всём желании не продашь.
Телевизор — это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.
Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов.
Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь...
Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое...
Наша страна уверенно шагает взад-вперед по пути построения социализма.
Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Объявление: «Уважаемые жильцы (зачеркнуто)! Граждане (зачеркнуто)! Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!»
С деньгами не шутят. Без них — тем более.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно.
Свободы слова мало — должна быть еще свобода дела.
Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?..
Смотри на жизнь проще — как баран на новые ворота.
История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.
Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины.
Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.
Как любил повторять М. Задорнов: «Я живу в самой прекрасной стране, но в чудовищном государстве»