Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «попробуйте-ка мне его продать…». Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел!

Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов — ноут ваш…»

Встречаются после 23 февраля два пса.

Один весь перебинтован, еле дышит.

– Что с тобой?

– Хозяин избил.

– За что?

– Покусал я его.

– Да за что?!

– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?

— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!
***

Философию надо читать в юности, когда впечатлителен. 

А сейчас многие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, блин, говоришь!»

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером: Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь, они чувствуют страх.

***
Женщина в метро читала книгу „Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
***

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно
***
Когда слышишь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.

Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
***
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!