Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

***
Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…

***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

***
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.

***

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

***
— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. Интеллигент!
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.

***
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

***
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…

***

Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

***

Он:

— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
— Это ты так думаешь…
***
Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била! Не верит!!!
***
— Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
— Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
***
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

Пусть у вас всех этот вечер пройдёт замечательно!!!

— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил!

— Слушай, а ты с Веркой спал?
— Спал!
— И со Светкой спал?
— Было дело!
— И с Маринкой?
— Да!
— Ну ты ваще… гигант! И как они?
— Тоже спали!

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза- цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!..

Вот я лежу  и думаю… пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю... 

А  хозяйственная я, однако, баба!

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.

Съел чеснока всего лишь дольку, все дамы разбежались вдруг! Как много нечисти, однако, вокруг …

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!   Она — усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?

Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
— Писец, как ты на скворечник похож!

— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.