Новые материалы от 22 февраля

- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.

35
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому, что все говорят: "Посмотри, какая крутая машина у того придурка!"...
71
Сегодня с утра наблюдал картину:
Выходит с подъезда девочка лет 7-8, открывает авто, садится в неё и запускает двигатель. Пока я стою офигевший, она выходит, закрывает автомобиль на второй ключ и возвращается домой.
Блин это гениально!! жду пока вырастет сын
40
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
79
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
52
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
64
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
122
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
73
На что только не готов человек ради денег. Вот один товарищ у нас на работе, специально бросил кувалду себе на ногу, чтобы ему выплатили страховку. С первого раза не получилось, нужен перелом, бросил второй раз, получилось. Страховку получил, деньги немалые. Через год решил повторить. Повторил. Причем ума, хотя бы как то изменить условия, не хватило. Кувалда и нога остались те же. Те, кто ведают страховками, заподозрили неладное, провели расследование. Самонанесение увечья доказать не удалось, начальство получило «по шапке» за несоблюдение техники безопасности, товарищ страховку.
32
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
71
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-02-22 08:30:10
10863
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+16
2020-02-22 08:32:44

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

0+1
2020-02-22 14:27:11

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

Дождь стучал: " Ееежииик?"

0+13
2020-02-22 08:33:10

По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

0+1
2020-02-22 14:36:22

По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

00
2020-02-22 19:21:50

Апельсинка! А из постимпериокритицизма?

0+1
2020-02-22 19:24:35

Апельсинка! А из постимпериокритицизма?

В моем доме попрошу не выражаться!

00
2020-02-22 20:26:18

В моем доме попрошу не выражаться!

Апельсинка! Извини… Сам не знаю.как сорвалось....

0+7
2020-02-22 08:34:26

— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.

— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

0+6
2020-02-22 14:22:04

— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.

— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь — скажи подруга
Не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак».

0+12
2020-02-22 08:35:54

60-процентная вода — новый диетический напиток. 

Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.

0+2
2020-02-22 14:26:11

60-процентная вода — новый диетический напиток. 

Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.

Хорошо излагает!

-1+13
2020-02-22 08:37:58

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?

— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

0+9
2020-02-22 14:28:01

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?

— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

0+1
2020-02-22 20:05:09

такая благодать доступна только первым этажам)

0+7
2020-02-22 08:39:46

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

0+3
2020-02-22 14:29:02

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Тогда и сейчас.

0+13
2020-02-22 08:41:11

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

00
2020-02-22 14:19:41 (отредактировано)

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

Игорь, дорогой мой, опять угадал. Я давно на мельдонии «сижу». Местные его восточным аспирином называют.

0+7
2020-02-22 08:41:52

— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

00
2020-02-22 14:37:52

— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

В комплекте

0+7
2020-02-22 08:43:53

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

0+2
2020-02-22 14:24:55

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Какие куклы научились делать.

0+7
2020-02-22 08:47:21

Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.

0+5
2020-02-22 14:25:22 (отредактировано)

Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.

0+15
2020-02-22 08:50:44

0+4
2020-02-22 14:42:30

0+12
2020-02-22 08:51:46

0+11
2020-02-22 08:52:14

0+3
2020-02-22 14:43:07

0+9
2020-02-22 08:52:31

Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого — разнообразь свои страдания.

0+9
2020-02-22 08:52:47

0+13
2020-02-22 08:53:23

0+4
2020-02-22 14:43:42

0+17
2020-02-22 08:53:52

0+14
2020-02-22 08:54:24

Комментарий удален
0+3
2020-02-22 16:52:20
Комментарий удален

СЛУЧАЙНО ПЕРЕПУТАЛ ПОРЯДОК ДНЕЙ..

Комментарий удален
0+2
2020-02-22 19:11:57

СЛУЧАЙНО ПЕРЕПУТАЛ ПОРЯДОК ДНЕЙ..

Роберт,  ничего страшного, зря признался. Пусть все считают, что это у тебя такой прикол.

0+1
2020-02-22 14:44:23

Не верь глазам своим!

0+14
2020-02-22 09:09:03

Комментарий удален
0+1
2020-02-22 14:03:59
Комментарий удален

Хахахахаха… ха!

Комментарий удален
-1+14
2020-02-22 09:51:05

0+1
2020-02-22 20:09:13

что, уже пришла пора блины печь??

Комментарий удален
0+10
2020-02-22 10:46:26

И пусть у всех добрых людей день пройдет замечательно!!!

0+2
2020-02-22 14:45:25

И пусть у всех добрых людей день пройдет замечательно!!!

Работайте, негры, солнце еще высоко!

0+13
2020-02-22 10:59:49

Доброе солнечное утро !

0+13
2020-02-22 11:00:46

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

***

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

***

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!.»

0+15
2020-02-22 11:01:33

Комментарий удален
0+1
2020-02-23 13:17:30

Seda, зачем сменила фото? Там ты была красивее

00
2020-02-23 14:47:19

Seda, зачем сменила фото? Там ты была красивее

OGF, спасибо- кроме тебя никто и не заметил ,- в красном или синем лучше ?

0+1
2020-02-23 16:53:08

OGF, спасибо- кроме тебя никто и не заметил ,- в красном или синем лучше ?

Заметили, заметили...  Так тоже хорошо!

00
2020-02-23 18:01:40

Заметили, заметили...  Так тоже хорошо!

Georg, добрый вечер! С праздником! Спасибо! Но я сама склонна вернуться к прежней — эта слишком мрачная, навевает грусть.

Оцените эффект.

00
2020-02-24 04:54:54

OGF, спасибо- кроме тебя никто и не заметил ,- в красном или синем лучше ?

Георг правильно заметил 

«Так тоже хорошо!»

По моему в красном неплохо

00
2020-02-24 06:18:24

Георг правильно заметил 

«Так тоже хорошо!»

По моему в красном неплохо

Спасибо, я опять в красном. С праздником !

0+16
2020-02-22 11:02:48 (отредактировано)

Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость, когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

*** У мужиков всё просто, чем подумал, то и почесал. 

*** Кто не работает — тот удачно вышла замуж. 

*** Алло! Я туда попал Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке..

*** Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!

0+14
2020-02-22 11:04:25

0+16
2020-02-22 11:06:04

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

***

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк

***
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

***

0+8
2020-02-22 11:07:24

0+12
2020-02-22 11:08:33

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

***

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.)))

***

Милый, я правда у тебя единственная ? 

— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?)))

0+12
2020-02-22 11:09:10

0+16
2020-02-22 11:10:47

***

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

***

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает «Не может быть!», значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

***

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

***

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

0+11
2020-02-22 11:11:27

0+17
2020-02-22 11:15:42

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

***
— У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

***

Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

***

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

0+7
2020-02-22 11:16:18

0+2
2020-02-22 13:42:36

Браво, Седа!

0+1
2020-02-22 14:16:51

Браво, Седа!

Tat
0+11
2020-02-22 12:24:55

— Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?

— «Не употреблять в пищу».

Tat
0+14
2020-02-22 12:26:03

«Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.

И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.»

Tat
0+12
2020-02-22 12:28:04

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

0+2
2020-02-22 13:43:13

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

 

Комментарий удален
0+14
2020-02-22 13:48:04 (отредактировано)
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ.
???? У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю...
Зять — это инородное тело в доме...
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Я имею Вам кое-что сказать...
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Одесский железнодорожный вокзал:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!.. С его-то будильником!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
Цитата из одесского трамвая.
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Диалог в одесском трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спрашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не делайте мне нервы!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Фима, не расчесывай мне нервы...
Вы шо, с мозгами поссорились???
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+8
2020-02-22 16:02:47

Зинаида Трофимова

0+11
2020-02-22 16:06:12

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал..

0+10
2020-02-22 16:23:21

Картинки с надписями и анекдоты

Комментарий удален
0+10
2020-02-22 16:34:57

3 непрочитанных чата

0+9
2020-02-22 16:37:43

Одноклассники

0+9
2020-02-22 16:45:02

18 смeшных и жuзненных uсторuй для отлuчного настроенuя. Убойный юмор с просторов Сетu!

0+1
2020-02-22 19:15:32

18 смeшных и жuзненных uсторuй для отлuчного настроенuя. Убойный юмор с просторов Сетu!

 

00
2020-02-22 23:10:22

0+1
2020-02-23 02:39:04

00
2020-02-23 03:07:59

Ха-ха-ха. Чуть не умерла от смеха