Новые материалы от 19 февраля

В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

67
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Калифорнии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
50
Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
55
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.
72
- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...
54
На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.
21
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
57
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
80
Любимая стадия опьянения - когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
46
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...
14
Мне нравится10
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-02-19 17:00:09
8809
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+13
2020-02-19 17:18:19

0+2
2020-02-19 18:39:23 (отредактировано)

Не вижу что написано

Ха-ха

0+4
2020-02-19 19:29:30

В Москве возле метро Бауманская водитель фуры перекрыл движение и заявляет, что не уедет, пока ему не дадут зарплату

0+10
2020-02-19 17:18:41

0+3
2020-02-19 19:34:01

0+15
2020-02-19 17:19:34

0+12
2020-02-19 19:38:47

Решил починить крышу, и тут понеслось...

0+21
2020-02-19 17:19:58

0+7
2020-02-19 17:52:49

Навигатор нам поможет...

0+11
2020-02-19 18:29:52

Навигатор нам поможет...

я бы и трезвой не дошла

0+8
2020-02-19 18:43:30

Тут и трезвый не найдёт

0+5
2020-02-19 22:47:14 (отредактировано)

Слышал (сам не видел), в таких поселениях на воротах вывешивали портреты мам для ориентировки детей. Это и муж*ям пригодилось бы.  Ползай и выбирай подобрее!

0+7
2020-02-19 22:55:36 (отредактировано)

В такой ситуации мужик трижды попадал в один и тот же дом. Там хозяин объяснял бедолаге, что здесь живёт ОН. Мужик крайне возмутился — ты живешь везде, куда ни приду! А Я нигде ?

0+21
2020-02-19 17:20:25

0+8
2020-02-19 19:05:42

Роберт! А пальт  нема.Тольки обуви завезли.

0+5
2020-02-19 19:43:15

Окрашено пишется с одной Н. 

А Перилло с двумя Л.

0+4
2020-02-20 05:04:04

Окрашено пишется с одной Н. 

А Перилло с двумя Л.

Здесь же дом литераторов! Они точно знают как правильно написать!)))

0+11
2020-02-19 17:20:52

0+6
2020-02-19 22:54:12

0+11
2020-02-19 17:21:17

0+4
2020-02-19 18:06:41

Если по пьяни, то не случайно — закономерно. По Всемирному Закону Высшей Подлости. 

0+12
2020-02-19 18:29:16

Если по пьяни, то не случайно — закономерно. По Всемирному Закону Высшей Подлости. 

0+15
2020-02-19 17:22:15

0+3
2020-02-19 18:02:25

0+1
2020-02-19 18:45:38

Ха-ха-ха

0+6
2020-02-19 17:22:41

0+3
2020-02-19 19:50:19

OGF
0+15
2020-02-19 17:34:34

Добрый день вокругсмешники

Причины, почему женщины живут дольше мужчин.

0+4
2020-02-19 18:09:29

Добрый день вокругсмешники

Причины, почему женщины живут дольше мужчин.

Блондин наверное !

0+2
2020-02-19 19:46:38

Блондин наверное !

Да ладно уж, всё на блондинов списывают. На фотке не блондин, так что, идиотов хватает в любом виде...

00
2020-02-19 23:54:46

Да ладно уж, всё на блондинов списывают. На фотке не блондин, так что, идиотов хватает в любом виде...

Да просто обидно стало за «блондинок». Мужики тоже бывают «блондинистые». А под шапочкой масть не просматривается. 

OGF
0+15
2020-02-19 17:37:04

0+15
2020-02-19 18:37:48

OGF
0+17
2020-02-19 17:40:57

Из рецензии: « Я уверен, что эта книга найдет своего читателя.Может даже двух или трех»

***

Слово – не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь…

***

Быть пессимистом потрясающе. Ты всегда или прав, или приятно удивлен

***
— Семья, дети есть?

— Нет

— А что так?

— А что не так?

***

— Мы в ответе за тех кого приручили

— Вам легко – у вас попугай, а у меня голодный муж, дети

OGF
0+3
2020-02-19 17:44:35

INFO      В этот день

13 февраля    Всемирный день радио.   Какую первую радиограмму послал А Попов?

Црег хирнег

10 февраля-130 лет со дня рождения Бориса Пастернака

OGF
0+6
2020-02-19 17:45:38

INFO  По секрету интернету

«Во дворе на стене трансформаторной будки перед лобовым стеклом одной из машин прочитала: «Костя, пристегнись!» Вот она, настоящая любовь, а не эти ваши нежности».

0+9
2020-02-19 17:54:49

0+9
2020-02-19 17:55:22

0+8
2020-02-19 17:56:08

0+9
2020-02-19 17:56:37

0+11
2020-02-19 18:09:26

0+15
2020-02-19 18:09:59

-1+4
2020-02-19 18:40:45

0+14
2020-02-19 18:10:25

0+14
2020-02-19 18:10:49

0+14
2020-02-19 18:11:17

0+15
2020-02-19 18:11:42

0+11
2020-02-19 18:12:09

0+2
2020-02-20 08:28:21

Не верю!!!

0+13
2020-02-19 18:12:38

0+14
2020-02-19 18:13:00

0+12
2020-02-19 18:13:22

0+7
2020-02-19 18:38:54

Коллегам и читателям -  уютного вечера!!!

0+1
2020-02-19 19:51:24

Коллегам и читателям -  уютного вечера!!!

0+10
2020-02-19 18:39:36

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают заранее возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного – фрукты и овощи...

0+2
2020-02-19 22:55:41

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают заранее возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного – фрукты и овощи...

0+13
2020-02-19 18:40:58

Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы.


— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!


Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар...

0+11
2020-02-19 18:45:34

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь!!!
  Я  его спрашивал и спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.


В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник… Под утро он плакал и просился к маме!


ИЗВИНИТЕ ЗА ПОШЛОСТЬ:

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и
2 между ног.
Абраша спрашивает:
— А зачем туда-то?!
Сара:
— Так она тоже давно уже ничего не видела!

0+2
2020-02-19 19:16:09

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь!!!
  Я  его спрашивал и спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.


В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник… Под утро он плакал и просился к маме!


ИЗВИНИТЕ ЗА ПОШЛОСТЬ:

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и
2 между ног.
Абраша спрашивает:
— А зачем туда-то?!
Сара:
— Так она тоже давно уже ничего не видела!

0+10
2020-02-19 18:52:13

Кто ищет тот найдёт

00
2020-02-20 08:32:34

Кто ищет тот найдёт

Какой умный мальчик… и изобретательный

0+8
2020-02-19 18:56:55

— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я тр**аюсь  на работе за такие копейки...


Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В «Почте России» работают суровые и ответственные люди.

Nik
0+13
2020-02-19 19:02:22

0+2
2020-02-19 19:57:05

10 лет спустя.

Nik
0+7
2020-02-19 19:02:51

0+7
2020-02-19 19:03:10

Nik
0+5
2020-02-19 19:03:41

0+3
2020-02-20 08:35:14

Единственно правильная....

Nik
0+11
2020-02-19 19:04:11

0+4
2020-02-19 20:01:15

Сальвадор Дали и Гала.

Nik
0+9
2020-02-19 19:04:37

0+8
2020-02-19 19:04:39

Если вы еще не сдали деньги… тогда я иду к вам.

0+1
2020-02-19 20:02:29

Если вы еще не сдали деньги… тогда я иду к вам.

Людочка, на что денежки собираются?

0+2
2020-02-19 20:28:42

Людочка, на что денежки собираются?

Как на что? Впереди два праздника:23 февраля и 8 марта… Отдохнём?!

00
2020-02-19 22:31:01

Как на что? Впереди два праздника:23 февраля и 8 марта… Отдохнём?!

Не пугай меня! Думала обменяемся картинками. Кто захочет, к ним приложится.

-1+8
2020-02-19 19:05:00 (отредактировано)

Добрый вечер.

Nik
0+11
2020-02-19 19:05:14

0+8
2020-02-19 19:05:38

0+2
2020-02-19 20:58:30

А если сиськи уже заполнены?

0+4
2020-02-19 21:05:19

А если сиськи уже заполнены?

miheij. нет предела совершенству

Nik
0+4
2020-02-19 19:06:10

0+2
2020-02-19 21:29:37

Ник! Кстати… Это самое лучшее  упражнение для разгрузки позвоночника

0+1
2020-02-19 21:34:51

Ник! Кстати… Это самое лучшее  упражнение для разгрузки позвоночника

Евгений, я знаю, потому что сам делаю его...

00
2020-02-19 22:47:30 (отредактировано)

Ник! Кстати… Это самое лучшее  упражнение для разгрузки позвоночника

0+1
2020-02-19 22:56:40

Седа! Не оспаривая сказанное тобою.дополню: позиция, изложенная  на фото Ника.позволяет наиболее полно разгрузить позвоночник.На твоем фото позвоночник разгружается не полностью.т.к.колени мешают разгрузке.

00
2020-02-19 23:07:21 (отредактировано)

Седа! Не оспаривая сказанное тобою.дополню: позиция, изложенная  на фото Ника.позволяет наиболее полно разгрузить позвоночник.На твоем фото позвоночник разгружается не полностью.т.к.колени мешают разгрузке.

0+1
2020-02-19 23:22:55

Седа! У меня несколько другое мнение о разгрузке позвоночника.Но давай на этом завершим дискуссию.т.к. юмора здесь маловато.

00
2020-02-19 23:23:42

Седа! У меня несколько другое мнение о разгрузке позвоночника.Но давай на этом завершим дискуссию.т.к. юмора здесь маловато.

Ок

0+4
2020-02-19 22:25:47 (отредактировано)


Пресс хорошо качает.

Красота на любой вкус.

00
2020-02-20 20:38:06

Пресс хорошо качает.

Красота на любой вкус.

«Блажен, кто смолоду был молод!»

0+8
2020-02-19 19:06:11

Почётный эскорт...

0+1
2020-02-19 20:03:22

Почётный эскорт...

Интересно… Кого везут

0+1
2020-02-19 22:57:51

Почётный эскорт...

Людмила! И со звуковым сопровождением!

0+11
2020-02-19 19:06:41

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.


Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.


Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.


Вашими бы устами да помолчать


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!


— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!
— Не-не-не!!! За работу — по полной!


Время не терапевт, время — анестезиолог.

Nik
0+6
2020-02-19 19:06:46

0+10
2020-02-19 19:07:13

Nik
0+9
2020-02-19 19:07:28

0+6
2020-02-19 19:07:47

Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Передвыходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:

И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Сережа.
И: — Пошел!
Следующий.
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Hат-а-а-аша-а…

0+5
2020-02-19 22:00:08

Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Передвыходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:

И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Сережа.
И: — Пошел!
Следующий.
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Hат-а-а-аша-а…

Алла! Взлетел самолет с курсантами  - парашютистами… Инструктор подтолкивает их в открытый люк:

— Первый — пошел!

— Второй — пошел! Парашютики, парашютики не забываем.....

Nik
0+11
2020-02-19 19:07:57

0+5
2020-02-19 22:24:09

Классное фото. Жаль, мы не додумались так сфоткаться!

0+8
2020-02-19 19:08:16

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?


— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…


— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!


Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.


— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

0+3
2020-02-19 22:34:02

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?


— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…


— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!


Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.


— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

Седа! Изя с галстуком напомнил......

Фима пришел в гости к Сёме и увидел его в трусах и при галстуке

— Сёма! Я не понял — шо за вид?

— Ну и шо? Ведь никого же нет.

— Это понятно. Но при чем тут галстук?

— А вдруг кто-то придёт?

Nik
0+6
2020-02-19 19:09:13

0+2
2020-02-19 22:22:35

Я — Лошадка, тута!

0+5
2020-02-19 19:09:38

0+10
2020-02-19 19:09:39

Смеяться, право, не грешно

над  всем, что кажется смешно.

                Н.М. Карамзин

0+9
2020-02-19 19:10:39

— Сара, вы потеете под мышками?

— Какое вам дело, под кем я потею!

***
— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

***
— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

***

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

0+4
2020-02-19 19:11:11

0+1
2020-02-19 19:44:10

0+10
2020-02-19 19:12:37

Лучший четвероногий друг — кровать!



Интим не предлагать — могу не отказаться!


Пусть я не в здравом уме, зато в своем.


Если долго хранить верность — она испортится!


Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.


Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.


— Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
— Смогу. А что такое самозащита?


— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!


0+7
2020-02-19 19:13:07

0+4
2020-02-19 19:13:26

Солдат:

— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.

0+10
2020-02-19 19:14:29

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.


Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
— Я вас Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

— НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.

— Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик — «Позвольте я ваши санки отряхну? „

— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали...

0+6
2020-02-19 19:15:16

0+10
2020-02-19 19:16:04

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.

Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

0+8
2020-02-19 19:16:44

0+8
2020-02-19 19:18:55

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?

— Двадцать пять

— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите!Не дышите! Не дышите! Не дышите!  Не дышите!..Выносите! Следующий!
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.
- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
-  Очень  помогло.  Дядя  выпил  его  по ошибке и оставил меня единственным наследником.
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
-  Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...
0+4
2020-02-19 19:19:59

Скоро! Совсем скоро !!!

0+7
2020-02-19 19:27:41

Это  вы сейчас выкладываете свои шутки на сайт, правда?

0+3
2020-02-19 19:28:18

Вчера вопрос был в викторине: — Почему женщины не любят дождь?

Ответили Ник.Апельсинка и Веник.Один лайк набрала Апельсинка, она и стала победительницей.Хотя ближе к ответу Интернета был  Ник — Дождь смывает косметику.Ответ Интернета — Дождь сбрасывает их лица до заводских настроек.

Что общего между врачем и поваром?

0+2
2020-02-19 22:05:21 (отредактировано)

Вчера вопрос был в викторине: — Почему женщины не любят дождь?

Ответили Ник.Апельсинка и Веник.Один лайк набрала Апельсинка, она и стала победительницей.Хотя ближе к ответу Интернета был  Ник — Дождь смывает косметику.Ответ Интернета — Дождь сбрасывает их лица до заводских настроек.

Что общего между врачем и поваром?

И тот и другой умеют подготовить.

Стефани Сеймур, Кристи Тарленгтон, Линда Евангелиста, Клаудиа Шиффер, Синди Кроуфорд, Наоми Кемпбелл.

Комментарий удален
00
2020-02-20 10:29:14

Вчера вопрос был в викторине: — Почему женщины не любят дождь?

Ответили Ник.Апельсинка и Веник.Один лайк набрала Апельсинка, она и стала победительницей.Хотя ближе к ответу Интернета был  Ник — Дождь смывает косметику.Ответ Интернета — Дождь сбрасывает их лица до заводских настроек.

Что общего между врачем и поваром?

И тот и другой выписывают рецепты 

0+4
2020-02-19 19:32:07

Каламбур о вреде курения:

Сигаретной каждой пачкой

Легкие и бронхи пачкай.

И, хоть сделано по Гост.у

Понесут тебя к погосту.

0+1
2020-02-19 19:33:09

0+3
2020-02-19 20:53:48

Ну а на каком еще проспекте должен был расположиться этот ресторан?

0+2
2020-02-19 19:33:42

0+2
2020-02-19 23:06:01

0+6
2020-02-19 19:34:02

0+5
2020-02-19 19:34:21

0+12
2020-02-19 19:34:46

0+7
2020-02-19 19:35:10

0+6
2020-02-19 19:35:32