— Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что надо сделать, Игорь?
— Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
— Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
— Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
— Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
— Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат...

— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям…

— Витя  мой уехал на две недели, приезжай… Ой, простите, наверное, я номером ошиблась ...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!

Жена: — Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! Муж: — Ну, а че, диван дал — диван забрал...

Встречи друзей:

 В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.

 Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что там вкусная еда и хороший выбор вин. 

Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить. ...

70 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что там есть въезд для инвалидных колясок. 

 Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что они никогда в нем не были.

— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

Никого не хочу обидеть, это только анекдот.

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
— А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?

Ведущий:
— Таки да, затрахаете кого угодно!

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

Что подаришь жене на День влюбленных?

– Ничего! Это же День влюбленных, а не День женатых.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.,,

— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив!..

Доброго вечера!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

--------

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются — мечтами.

--------

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

--------

Молитвы всегда должны оставаться безответными.

Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

--------

Современный урок литературы в школе. Учительница:

— А теперь, дети, пишем каменты к «Войне и Миру».

-------

В аптеке:

— У вас активированный уголь есть?

— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

--------

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

— Я хочу двух!

Жена:

— А я трех!

Муж:

— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

— Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Лёля! Навеяла детьми...

На свадьбе у невесты спрашивают:

— Сколько Вы хотите иметь детей?

— Четверых и ни одного больше.

— Почему такая категоричность?

— Я где-то прочитала.что каждый пятый ребенок на Земле — китаец.

Совет:

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

--------

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

---------

Запись в театральной Книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

--------

!