Сразу видно: САМЕЦ!

Добрый вечер !

Загс. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке: мол, зачем ему это...

— Ви мне будете не верить, но я вчера таки нашел готовую могильную плиту!
* * *
— Изя, а кто вообще Чингисхан по национальности?
— Да ты шо?!
* * *
— Меня сегодня Роза бросила...
— Да не расстраивайся, у тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!
* * *
— Фима, ты знаешь, что тело при нагревании расширяется?
— Да, Цилечка, а шо?
— Так вот, я не толстая — я горячая!
* * *
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
* * *
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *

Никакой Рэдбулл так не окрыляет, как лишних 4 часа сна!

Оказалось, что Водка — это психотерапевт !

***

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет...

***

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

***

Я не грустный, я трезвый.

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…

***

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

***

Девушка — существо эмоциональное. Она всегда будет с тем, кто создает ей хорошее настроение, дарит улыбку на ее лице и создает ощущение счастья!

Подходит жених к ребе:

– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Сара идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые ...
Подходит к одному из раненных и спрашивает:
``Страховой агент уже приходил?``
Тот отвечает: ``нет… еще..``
Сара: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.