Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №2503
2020-02-11 08:30:12
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
- Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!
- Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!
- Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!
- Вот пришел вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил…
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил…
- Вовочка, скажи мне, как так вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
- А я сегодня научился свистеть!
Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги…
И ставишь её рядом с иконами.
И ставишь её рядом с иконами.
Первый пилот говорит инструктору по прыжкам с парашютом:
- Скажи своим подопечным чтобы перестали прыгать с самолёта, мы ещё не взлетели.
- Скажи своим подопечным чтобы перестали прыгать с самолёта, мы ещё не взлетели.
Nik, если котик (большой или маленький ) заслужил — нисколько! Иначе совсем от рук отобьется !
Жалоба на комментарий
Узнали как-то три одесситки, что мужья им изменяют.
Пронюхали, что у их мужей сходка назначена с любовницами, в одном шикарном ресторане. Решили и они туда наведаться. Заняли столик в углу, наблюдают.:
Первым Изя заходит с шикарной дамой с глубоким декольте…
За ним — Лёвчик, приводит роскошную брюнетку, с аппетитными формами...
Наконец, последним приходит Жорик, ведя златокудрую красавицу!
И вскричала тут Жорика законная жена:
— Таки наша — самая лучшая!
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
«Ой, девочки, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной! У нас с ним очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие…»…
Смс мужу: — Дорогой, я тебя люблю! Смс от мужа: — Та же фигня.…
… у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
…
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
…
Объявление на двери салона красоты г. Одесса:
«Даже не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!».
— Что такое Золотая Орда?
— Это ограниченный контингент татаро-монгольских войск на территории Древней Руси.
* Я пришел на ораторские курсы, чтобы у меня перед аудиторией перестало биться сердце...
* Дети — это почти люди...
* Грызуны живут тем, что сгрызут...
* Вышивание — это процесс, требующий терпения и ниток...
* Мутации пугают людей и радуют ученых...
* Некоторые грибы преследуются по закону...
* Чтобы приготовить блины, нужно взять два яйца, стакан молока, а сахар и муку насыпать на глаз...