Новые материалы от 10 февраля

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что, кроме одного миллионера, никто не продолжает торги. Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить-то умеет ?
Продавец:
- А с кем вы час торговались?!

152
Объявление:

"Продам свадебное платье.

Счастливое!

Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!"
102
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.
94
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
90
- Вы первая девушка, которую я люблю!
- О господи! Опять начинающий...
58
Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с...
— Сала?
— Да нет! С—с—с...
— Сыра?
— Да нет! С—с—с...
— Свеклы?
— Ну фиг с ним, давайте свеклы...
63
В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.
31
Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении - влюблён в себя? Об эгоистах вообще не думают.
44
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твое селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
31
Гениальный план:
1. заказать жену на час.
2. мужа на час
3. увидеть как выглядит нормальная семья
60
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-02-10 17:00:10
8979
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+16
2020-02-10 17:37:27

0+4
2020-02-10 21:01:19

Как ты прав, дружище!

0+14
2020-02-10 17:56:58

-1+2
2020-02-10 23:09:54

0+17
2020-02-10 17:57:26

Комментарий удален
-1+4
2020-02-10 23:12:06

0+7
2020-02-10 17:57:52

00
2020-02-10 23:16:05

Доктор: Принимайте по таблетке каждые 8 часов

США, Германия, Испания: Спасибо, Доктор!
Страны восточной Европы, бывшего СНГ (slavs): А алкоголь можно пить?

-1+13
2020-02-10 17:58:21

0+6
2020-02-10 19:40:26

Видимо грузчики грамоте не обучены!

0+2
2020-02-10 23:16:55

Nik
0+14
2020-02-10 17:58:21

Добрый вечер!

0+7
2020-02-10 22:46:13

Добрый вечер!

0+1
2020-03-27 23:54:19

Добрый вечер!

частица не с глаголами пишется раздельно — не надо

00
2020-03-28 05:55:19 (отредактировано)

частица не с глаголами пишется раздельно — не надо

… я знаю, а кто тебе сказал что НАДО это глагол? В данной картинке конечно ошибка.

0+16
2020-02-10 17:58:54

Nik
0+14
2020-02-10 17:59:07

0+16
2020-02-10 17:59:24

Nik
0+15
2020-02-10 17:59:30

-1+11
2020-02-10 19:48:46

0+16
2020-02-10 17:59:51

Nik
0+16
2020-02-10 17:59:55

0+6
2020-02-10 20:55:49

Никуша, уж не за это ли сочинение?

0+4
2020-02-10 21:07:51

Никуша, уж не за это ли сочинение?

Tati, очень даже может быть!

Nik
0+11
2020-02-10 18:00:17

0+9
2020-02-10 18:00:25

Nik
0+16
2020-02-10 18:00:47

0+15
2020-02-10 18:00:59

0+13
2020-02-10 19:29:49

0+3
2020-02-10 21:07:26

Точно как у меня. Шубу вывела выгулять при -2. Чувствую- я на Ямайке, ЖАРКО!

0+9
2020-02-10 19:42:34

Барыня ждала...

0+5
2020-02-10 21:09:05

Барыня ждала...

Я здесь, моя королева!

Nik
0+17
2020-02-10 18:01:10

0+9
2020-02-10 20:23:47

Нику: 

         Сидят девчонки, сидят  в сторонке,

         Деньгами   уже    не   шуршат;

         Не хлебнули с утра самогонки,-

         Оттого слишком грустен их взгляд.

0+4
2020-02-10 20:28:51

Нику: 

         Сидят девчонки, сидят  в сторонке,

         Деньгами   уже    не   шуршат;

         Не хлебнули с утра самогонки,-

         Оттого слишком грустен их взгляд.

Людмила-а как вам сама Гонка?

-Самогонка?-сильная вещь! А почему Вы спрашиваете?

-1+12
2020-02-10 20:40:33

0+14
2020-02-10 18:01:41

Nik
0+19
2020-02-10 18:01:43

Nik
0+11
2020-02-10 18:02:12 (отредактировано)

0+8
2020-02-10 18:18:49

Почто обижаешь? Мы, женщины, народ веселый!

0+3
2020-02-10 18:43:18

Почто обижаешь? Мы, женщины, народ веселый!

mihalovna, там не про всех женщин, опять-же, это шутка...

0+8
2020-02-10 20:26:32

Почто обижаешь? Мы, женщины, народ веселый!

Михайловна,  ты права! Те женщины, которые всегда и всем недовольны, не заходят на наш сайт.

0+8
2020-02-10 20:36:22 (отредактировано)

Михайловна,  ты права! Те женщины, которые всегда и всем недовольны, не заходят на наш сайт.

Людочка, некоторые всё-таки заходят… не буду имя называть!

Шучу!

Nik
0+21
2020-02-10 18:03:02

0+8
2020-02-10 20:43:49

0+4
2020-02-10 21:11:25 (отредактировано)

Nick!

Nik
0+17
2020-02-10 18:03:30

0+14
2020-02-10 18:19:06

ПРОДОЛЖАЮ ТЕМУ «ПЕРЛЫ СЛУШАТЕЛЕЙ ШКОЛЫ ОРАТОРСКОГО ИСКУССТВА»

* Русская баня очень благоприятно влияет на болезни

* Придя в спортзал, я обнаружил там как молодых девушек, так и старых

* В свое время Эйнштейн опередил свое время

* Я, конечно, изучал теорию относительности, но результат был очень относительным

* Я голосовала за Жириновского, но не дай Бог, он придет к власти

* Человек не может одновременно отвечать на два вопроса, потому что у него один рот

0+14
2020-02-10 18:46:03

— Не согласен. Лучше я умру, pчем буду оперироваться.

— Одно другому не мешает.

***

Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

— Раздевайтесь, показывайте…

***

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно

***

Больной аппендицитом перед операцией.

— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

— Сможете.

— Честно смогу?

— Сможете, сможете.

— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

****

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:

— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

**************

Заходит мужик к доктоpу, а тот тут же говоpит:

— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!

— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?

— Hу, понимаете, это называется пpофессионализм… Да к тому же я гинеколог…

************

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

— Ну как вчерашние прооперированные?

— Первый, блин, в коме.

*************

Мендсестра заводит карточку пациентки.

— Замужем?

— Да. Второй раз.

— Дети есть?

— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И дво лично мои.

**************

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?

— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

**********

Наркоз был общий, а хирург — местный...

***********

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда

***************

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

*********************

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

***********

Смех — лучшее лекарство! Но только не при поносе!!!

0+6
2020-02-10 18:59:35

Добрый вечер

0+13
2020-02-10 19:00:20

0+15
2020-02-10 19:01:30

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!!!

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

0+11
2020-02-10 19:03:19

— О'кей, Гугл. Как вывести тараканов у девушки из головы? 

— По вашему запросу ничего не найдено. Возможно, вы искали ''Как смириться и не запить''??

0+7
2020-02-10 20:54:54

— О'кей, Гугл. Как вывести тараканов у девушки из головы? 

— По вашему запросу ничего не найдено. Возможно, вы искали ''Как смириться и не запить''??

0+16
2020-02-10 19:04:52

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.

А быль — это когда наоборот.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день — один из дней светлого будущего.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

0+8
2020-02-10 19:05:46

0+13
2020-02-10 19:07:27

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Я всех умней, но это незаметно.…

* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

0+14
2020-02-10 19:08:30

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!!! 

0+12
2020-02-10 19:43:22

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!!! 

00
2020-02-10 20:13:40

0+4
2020-02-10 20:52:49 (отредактировано)

0+3
2020-02-10 20:38:24

Любомирчик. согласись. что это не относится к этой девушке.

0+4
2020-02-10 20:54:06

Любомирчик. согласись. что это не относится к этой девушке.

Конечно пока неа, но она исправится...

0+14
2020-02-10 19:09:31

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Если «Время — деньги». то получается. что банкомат — это машина времени?

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»

На заметку: Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

0+11
2020-02-10 19:10:10

0+11
2020-02-10 19:11:33

0+10
2020-02-10 19:12:02

0+7
2020-02-10 19:38:53

0+8
2020-02-10 19:12:30

0+14
2020-02-10 19:12:44

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

То, чего хочется, всегда кажется необходимым.Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Мощное и неудержимое наступление на… грабли.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

-1+8
2020-02-10 19:12:57

0+10
2020-02-10 19:13:21

0+18
2020-02-10 19:13:25

0+14
2020-02-10 19:13:52

0+8
2020-02-10 19:38:56

По поводу бывших отношений могу сказать одно — лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень..

0+13
2020-02-10 19:40:23

Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

0+3
2020-02-10 20:34:25

Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Любомирчик, чтой-то рано ты нам  всем  удачной ночи желаешь… ты на что намекаешь???

0+13
2020-02-10 19:40:48

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину — не приведи Господь, еще поймете.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: «А правильно ли я живу?»

— Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Отдам кошку в хорошие руки!… Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте,...

0+13
2020-02-10 19:41:16

0+5
2020-02-10 20:36:03

Любомирчик -полиглот ты наш!!!

0+7
2020-02-10 21:23:43

Любомирчику-полиглоту:

Перевод требуется ?

0+1
2020-02-10 23:31:39

Любомирчику-полиглоту:

Перевод требуется ?

Джина, классно!

0+2
2020-02-11 05:59:43

Любомирчику-полиглоту:

Перевод требуется ?

Не треба, моя щíрокоханя, кед треба буде — рахуем на Tебе...
Найду шлак до Тебе и сообща пíднíмемо цей келих...

0+1
2020-02-11 06:35:39

Не треба, моя щíрокоханя, кед треба буде — рахуем на Tебе...
Найду шлак до Тебе и сообща пíднíмемо цей келих...

aké krásne

0+1
2020-02-11 06:48:46

aké krásne

Зацíкавила Ты мене, тíлко не пíдвíди...

0+10
2020-02-10 19:41:31

0+11
2020-02-10 19:42:16

0+10
2020-02-10 19:45:02

0+10
2020-02-10 19:46:46

-1+1
2020-02-10 19:49:13

Что-то скучно у вас — давайте — ка решите задачку

0+4
2020-02-10 20:16:35 (отредактировано)

Что-то скучно у вас — давайте — ка решите задачку

25… конечно 15… невнимательность...

-10
2020-02-10 20:20:39

25… конечно 15… невнимательность...

Tati, думаем !

Комментарий удален
0+2
2020-02-10 20:54:01

Tati, думаем !

...15.

0+4
2020-02-10 20:55:37 (отредактировано)

...15.

0+4
2020-02-10 21:03:40

… сначала я согласился с Татi, а ты говоришь думай… потом увидел что макароны одна пачка… звиняюсь.

0+1
2020-02-10 21:57:10

… сначала я согласился с Татi, а ты говоришь думай… потом увидел что макароны одна пачка… звиняюсь.

0+3
2020-02-10 20:37:16

Что-то скучно у вас — давайте — ка решите задачку

15

0+2
2020-02-10 20:45:49

15

mihalovna, правильно, молодец !!!

00
2020-02-10 21:34:54 (отредактировано)

Что-то скучно у вас — давайте — ка решите задачку

16

0+1
2020-02-10 21:46:56

16

Правильный ответ у mihalovna

00
2020-02-10 23:14:52

Что-то скучно у вас — давайте — ка решите задачку

Восемнадцать

00
2020-02-10 23:18:23

Что-то скучно у вас — давайте — ка решите задачку

60

00
2020-02-11 07:02:11

60

Иосиф, что-то у вас разброс очень большой — от 18 до 60 — как вы считали ?

0+1
2020-02-10 23:35:15

Что-то скучно у вас — давайте — ка решите задачку

Мне кажется, что 15.

0+1
2020-02-10 23:37:39

Что-то скучно у вас — давайте — ка решите задачку

Седа, и Незабудка, и Ник дали те же ответы, что и Михайловна. И у меня тоже 15.

0+1
2020-02-11 07:00:30

Седа, и Незабудка, и Ник дали те же ответы, что и Михайловна. И у меня тоже 15.

Дорогие мои блондинки! Конечно 15! Все молодцы! Поздравляю !

0+12
2020-02-10 19:57:04

(◕‿◕) Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.

ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
0+6
2020-02-10 20:15:33

(◕‿◕) Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.

ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

0+3
2020-02-10 20:37:52

(◕‿◕) Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.

ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Насмешил, Банкир! 

0+9
2020-02-10 20:11:14

Добрый вечер!

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

0+11
2020-02-10 20:12:46

Добрый вечер!

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – «на мальчика, на девочку» – на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.

Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
0+1
2020-02-10 23:39:48

Добрый вечер!

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Тати, ЭТО напоминает кого-то из членистоногих...

0+12
2020-02-10 20:12:04

0+9
2020-02-10 20:13:19

В автобусе дама лет около шестидесяти с небольшим листает планшет. С ней рядом на сиденье у окна извозился малыш около пяти лет. Наконец, не выдерживает, дергает за руку и спрашивает:

— Ба, что там про коронавирус пишут?
0+4
2020-02-10 20:41:26

Всем коллегам и читателям-доброго вечера!!!

0+8
2020-02-10 20:42:24

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте…
НР почесал затылок
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

0+6
2020-02-10 20:43:18

Прочитала  недавно 5 правил для успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь эксперементировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта

Судя по всему, бомжи у меня во дворе — самые успешные в мире люди...

0+1
2020-02-10 20:56:01

Прочитала  недавно 5 правил для успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь эксперементировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта

Судя по всему, бомжи у меня во дворе — самые успешные в мире люди...

0+9
2020-02-10 20:43:58

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА!!!



У пастуха-долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
— Дело не в этом, — отвечает он. — Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

0+7
2020-02-10 20:45:26

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.


Вечером, иду по дороге. Вижу — компания парней. Подхожу, спрашиваю: — Пацаны, закурить не найдется? Через пару секунд лежу, курю.


Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

0+5
2020-02-10 20:50:18

0+9
2020-02-10 20:56:07

— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.


Договор — это тот, кто ворует собак.


Папа, а давай купим новый автомобиль!
— У нас нет денег.
— В чём проблема? Давай купим денег.


— Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
— Что, так усердно работает?
— Нет, просто чихает на них...


Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...


0+8