Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2498
2020-02-08 17:00:11
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.
Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод...
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод...
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Не знаю, привык наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я ору на всех!
- Не знаю, привык наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я ору на всех!
- Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
- Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!
- Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!
Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...
Мужчина интересуется у женщины:
- А у вас дома есть моль?
- Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?
- А у вас дома есть моль?
- Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.
- Это ты еще в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто кайф!
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто кайф!
А как же ролевые игры?
Жалоба на комментарий
Вот поэтому даже счастливым этот гаджет пригодится.
Представил процесс одевания… Очень эротично!
(Регина, смиренно жду от Вас минус)
Она уже поставила.
Как заняты? Почему мне еще не перечислены евро? Места — согласно купленным билетам!
Минусы — по двойной цене! Плюсы — хратишь!
Добрый вечер.
— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
***
— Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
***
Как говорила Циля Марковна: есть люди — одеялки, с ними тепло, а есть люди — письма, их хочется послать...
***
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
***
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами:
«Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»...
***
— Сара, не выноси мне мозг!
— Фима, так его туда и не заносили...
Браво, Seda! +++
А Я КОГДА ТО ТОЖЕ ТАК СМОТРЕЛ А СЕЙЧАСь — ЛЮБУЮСь...
— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
— Ну да, он там лишний.
— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
— Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.
Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон !
Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.
— А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
— Переспи с её подругой!
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...