А как же ролевые игры?

Вот поэтому даже счастливым этот гаджет пригодится.

Представил процесс одевания… Очень эротично!

(Регина, смиренно жду от Вас минус)

Она уже поставила.

Завтра вечером будет 2500 вьiпуск!

Первьiе две места уже занятьi…… первьiй минус (Регине)… тоже занят!!! Готовтесь.....

Как заняты? Почему мне еще не перечислены евро? Места — согласно купленным билетам!

Минусы — по двойной цене! Плюсы — хратишь!

Добрый вечер.

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.

— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.

— А шо такое?

— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?

— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

***

— Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.

***

Как говорила Циля Марковна: есть люди — одеялки, с ними тепло, а есть люди — письма, их хочется послать...

***

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! 

***

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами:

«Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»...

***

— Сара, не выноси мне мозг!

— Фима, так его туда и не заносили...

Браво, Seda! +++

А Я КОГДА ТО ТОЖЕ ТАК СМОТРЕЛ А СЕЙЧАСь — ЛЮБУЮСь...

— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?

— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
— Ну да, он там лишний.

— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

— Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон !

Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.

— А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
— Переспи с её подругой!

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...