- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно... Понедельник.

16
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
18
- Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.
- Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.
10
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
25
- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
10
- Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни...
- Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
- Не, ну не настолько кардинально.
16
- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Мне нужен человек, который будет периодически говорить: да пофиг, я бы тоже так сделал.
У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... Греметь тряпкой!
18
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-02-08 17:00:11
8455
RSS
Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:27:26

Всем добра!!!

00
2020-02-08 19:25:24

Всем добра!!!

Nik, оно ( утро ) только что у тебя наступило ?

00
2020-02-08 19:33:22

Nik, оно ( утро ) только что у тебя наступило ?

… да… завтра объясню...

Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:28:02

00
2020-02-08 21:07:39

Ну наконец то — что-то оригинал из России,
а то уж эти китайские фейки меня замучили...

00
2020-02-08 21:45:01

Ну наконец то — что-то оригинал из России,
а то уж эти китайские фейки меня замучили...

Любомирчик,

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:28:24

Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:29:27

Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:29:45

00
2020-02-08 18:24:25

00
2020-02-08 20:55:15 (отредактировано)

Иволге:

— Ну, и что же ты лежишь,

  на Марусю не глядишь?

-На тебя, краса, гляжу -

 и любовь ЩАС  докажу!

— Тебе кофий или чай?

— Лучше водку наливай!

Комментарий удален
Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:30:08

00
2020-02-09 19:52:16

Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:30:28

Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:31:01

Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:31:22

Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 17:31:44

Robert
Рейтинг: 18937
00
2020-02-08 17:41:07

Robert
Рейтинг: 18937
00
2020-02-08 17:41:42

Robert
Рейтинг: 18937
00
2020-02-08 17:42:12

Комментарий удален
00
2020-02-08 21:01:21
Комментарий удален

Танечка, значит, мы с тобой безнадежно испорчены… Я даже с подсказкой Ника никаких дельфинов не вижу.

Комментарий удален
Seda
Рейтинг: 46513
В ответ на
00
2020-02-08 21:53:07
Комментарий удален

Блондинки, привет !

Комментарий удален
Seda
Рейтинг: 46513
В ответ на
00
2020-02-08 21:57:48
Комментарий удален

Я еще не перекрасилась

Комментарий удален
Seda
Рейтинг: 46513
В ответ на
00
2020-02-08 22:03:09
Комментарий удален

О чем речь ?

Комментарий удален
Seda
Рейтинг: 46513
В ответ на
00
2020-02-08 22:12:23
Комментарий удален

Да, но Людмила сказала, что я еще не заслужила быть блондинкой

Комментарий удален
Seda
Рейтинг: 46513
В ответ на
00
2020-02-08 22:23:34
Комментарий удален

Согласна, но надо достигнуть консенсуса.

Комментарий удален
georg
Рейтинг: 2472
В ответ на
00
2020-02-09 02:58:49
Комментарий удален

Девчонки, их там штук 9. А что, кроме них там что-то ещё есть?

Комментарий удален
00
2020-02-09 09:23:17

Танечка, значит, мы с тобой безнадежно испорчены… Я даже с подсказкой Ника никаких дельфинов не вижу.

 Девочки! Вся картинка в дельфинах, правда!!

00
2020-02-08 18:25:19

Nik
Рейтинг: 50245
В ответ на Nik
00
2020-02-08 18:25:44

Nik
Рейтинг: 50245
В ответ на Nik
00
2020-02-08 18:26:03

Nik
Рейтинг: 50245
В ответ на Nik
00
2020-02-08 18:26:24

Nik
Рейтинг: 50245
В ответ на Nik
00
2020-02-08 18:27:19

00
2020-02-08 19:47:30

NIK, ТЕБЕ ПЕРВЫЙ ПРИЗ!!!

00
2020-02-08 20:01:36

NIK, ТЕБЕ ПЕРВЫЙ ПРИЗ!!!

00
2020-02-08 18:32:33

Ник, с трезвых глаз и дельфинов на эротик картинке — ты круче Штирлица!

Комментарий удален
Комментарий удален
00
2020-02-08 18:31:13 (отредактировано)

00
2020-02-08 19:18:42

Роберт,

Я отказываюсь видеть каких то обыкновенных дельфинов на бутылке с массажным маслом!

00
2020-02-08 19:30:00

Восемь дельфинов гарантируют невинность ?

00
2020-02-08 19:43:03

Роберт! Дельфинов не нашел, зато нашел русалку.А русалка — это из рода дельфинов.

00
2020-02-09 19:54:46

да нет там никаких дельфинов!

Robert
Рейтинг: 18937
00
2020-02-08 17:42:44

Robert
Рейтинг: 18937
00
2020-02-08 17:43:10

00
2020-02-08 18:20:39

Здорово, Роберт!!!

00
2020-02-08 18:28:17

00
2020-02-08 21:06:01

Иволга, насмешила. Молодец блондинка, будет рожать сОма...

Robert
Рейтинг: 18937
00
2020-02-08 17:43:42

00
2020-02-08 18:37:20 (отредактировано)

Здесь могут низко поступить,

Унизить нас — они не могут.

В.Шекспир

00
2020-02-08 21:28:05

Здесь могут низко поступить,

Унизить нас — они не могут.

В.Шекспир

Апельсинке..

00
2020-02-08 21:57:32

Апельсинке..

00
2020-02-08 22:02:16

И М Е Н Н О !

00
2020-02-08 22:15:33

И М Е Н Н О !

00
2020-02-08 22:50:50

.ДА! СПАСИБО НАПОМНИЛА...

Robert
Рейтинг: 18937
00
2020-02-08 17:44:24

00
2020-02-08 22:59:57

Robert
Рейтинг: 18937
00
2020-02-08 17:44:57

00
2020-02-08 20:26:20

Robert, и у него выходной!

00
2020-02-08 21:08:01

Robert, и у него выходной!

Тати: Новый лорд на приёме у королевы.

00
2020-02-09 09:18:38

Robert, и у него выходной!

Лепс!!!

Robert
Рейтинг: 18937
00
2020-02-08 17:45:28

Комментарий удален
00
2020-02-08 21:58:15

miheij
Рейтинг: 2009
00
2020-02-08 17:59:21

Этo тpyсы для двoиx. Тeпepь вы знaeтe, чтo пoдapить свoeй пoлoвинкe нa 14 фeвpaля

Комментарий удален
00
2020-02-09 10:51:52
Комментарий удален

А как же ролевые игры?

Комментарий удален
00
2020-02-09 11:13:01
Комментарий удален

Вот поэтому даже счастливым этот гаджет пригодится.

00
2020-02-09 03:10:36

Этo тpyсы для двoиx. Тeпepь вы знaeтe, чтo пoдapить свoeй пoлoвинкe нa 14 фeвpaля

Представил процесс одевания… Очень эротично!

(Регина, смиренно жду от Вас минус)

00
2020-02-09 10:48:17

Представил процесс одевания… Очень эротично!

(Регина, смиренно жду от Вас минус)

Она уже поставила.

00
2020-02-08 18:24:36

Завтра вечером будет 2500 вьiпуск!

Первьiе две места уже занятьi…… первьiй минус (Регине)… тоже занят!!! Готовтесь.....

00
2020-02-08 18:39:45

Завтра вечером будет 2500 вьiпуск!

Первьiе две места уже занятьi…… первьiй минус (Регине)… тоже занят!!! Готовтесь.....

Как заняты? Почему мне еще не перечислены евро? Места — согласно купленным билетам!

00
2020-02-08 18:40:21

Завтра вечером будет 2500 вьiпуск!

Первьiе две места уже занятьi…… первьiй минус (Регине)… тоже занят!!! Готовтесь.....

Минусы — по двойной цене! Плюсы — хратишь!

00
2020-02-08 19:21:26

Завтра вечером будет 2500 вьiпуск!

Первьiе две места уже занятьi…… первьiй минус (Регине)… тоже занят!!! Готовтесь.....

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 18:53:57 (отредактировано)

Добрый вечер.

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.

— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.

— А шо такое?

— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?

— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

***

— Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.

***

Как говорила Циля Марковна: есть люди — одеялки, с ними тепло, а есть люди — письма, их хочется послать...

***

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! 

***

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами:

«Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»...

***

— Сара, не выноси мне мозг!

— Фима, так его туда и не заносили...

00
2020-02-09 03:13:54

Добрый вечер.

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.

— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.

— А шо такое?

— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?

— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

***

— Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.

***

Как говорила Циля Марковна: есть люди — одеялки, с ними тепло, а есть люди — письма, их хочется послать...

***

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! 

***

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами:

«Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»...

***

— Сара, не выноси мне мозг!

— Фима, так его туда и не заносили...

Браво, Seda! +++

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 18:59:07

00
2020-02-08 21:20:20

А Я КОГДА ТО ТОЖЕ ТАК СМОТРЕЛ А СЕЙЧАСь — ЛЮБУЮСь...

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:00:10

— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?

— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
— Ну да, он там лишний.

— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

— Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон !

Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.

— А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
— Переспи с её подругой!

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:01:31

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:05:06 (отредактировано)

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.При чем тут королева?- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!***

Одесса. Автобус.- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

***

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

***

Еврейская народная мудрость:«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».

***

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:06:03

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:07:32

Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...

— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
— Нет.
— Рамочка сработала. Можно глянуть?
— Да.
— А в карманах что металлическое?
— Кардиохолдер.
— Что-нибудь ещё?
— Бляха на ремне.
— И всё?
— Ну, ещё яйца стальные.
— Ясно. Проходите.

— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:08:10

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:11:28

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.

— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

***

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он
отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает
приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

***

А как красиво все начиналось… разделись, легли, и тут я сдуру спросил: «Что ты хочешь на 8 марта?». Вторую ночь не сплю… слушаю!!!

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:13:56

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:14:40

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

Мужики делятся на первопроходцев, приходящих и проходимцев.

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:16:38

Seda
Рейтинг: 46513
00
2020-02-08 19:18:26

-Боже! Вы изучаете химию???? — Нет, это туалетный столик моей жены)))

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.)))

00
2020-02-08 19:26:24

-Боже! Вы изучаете химию???? — Нет, это туалетный столик моей жены)))

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.)))

Seda, наговор, Коля зуб не сломал!

00
2020-02-08 19:39:00

Seda, наговор, Коля зуб не сломал!

Nik, так это был ты ???

00
2020-02-08 19:41:27

Nik, так это был ты ???

… спрашиваешь?.. отвечаю, Я.

Melvin
Рейтинг: 13494
00
2020-02-08 19:34:33

Melvin
Рейтинг: 13494
00
2020-02-08 19:35:01

Melvin
Рейтинг: 13494
00
2020-02-08 19:35:33

Комментарий удален
Melvin
Рейтинг: 13494
00
2020-02-08 19:36:05

Melvin
Рейтинг: 13494
00
2020-02-08 19:37:35

00
2020-02-08 20:33:33

Melvin
Рейтинг: 13494
00
2020-02-08 19:38:14

Melvin
Рейтинг: 13494
00
2020-02-08 19:38:50

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 19:52:55

И вновь в Ваш дом

Приходит палиндром

1. А лис — он умен, крыса сыр к нему носила.

2.Умер и мир ему.

3.Кулинар, храни лук.

4.Кабан упал и лапу набок(?)

5.Дом мод.

6.Олесе весело.

7.И любит Сева вестибюли.

8.О, шорох какашек.Кеша.как хорошо.

9.Спел Лепс.

10.Лидер бредил.

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 19:59:36

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 20:00:10

КНИГОЛЮБ

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 20:00:39

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 20:01:27

КОГДА ВЛАДЕЛЕЦ МАШИНЫ  -  ЮМОРИСТ

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 20:02:09

ВИДНО, ВРЕМЕНИ В ОБРЕЗ

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 20:02:42

КОГДА ДОРОЖАЮТ СТОМАТУСЛУГИ

00
2020-02-08 23:08:19

КОГДА ДОРОЖАЮТ СТОМАТУСЛУГИ

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 20:03:16

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 20:03:53

НЕ РАСЧИТАЛ СИЛЫ

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 20:04:20

Евгений
Рейтинг: 73248
00
2020-02-08 20:04:58

ТЕРПЕНИЕ НА ИСХОДЕ

00
2020-02-08 20:43:41

ТЕРПЕНИЕ НА ИСХОДЕ

Женя. у тебя елка до следующего нового года будет стоять ?

00
2020-02-08 21:14:12

Женя. у тебя елка до следующего нового года будет стоять ?

Седа! Так скоко тут осталось до Нового года? Пущай себе стоит. И ещё… тут на нас с тобой обижается один очень  и очень всеми уважаемый человек (см.вчерашний вечерний выпуск) Так что давай это… ну… будем поменьше буковок печатать.За ошибки.надеюсь.он нас ругать не будет.

00
2020-02-08 21:22:03

Седа! Так скоко тут осталось до Нового года? Пущай себе стоит. И ещё… тут на нас с тобой обижается один очень  и очень всеми уважаемый человек (см.вчерашний вечерний выпуск) Так что давай это… ну… будем поменьше буковок печатать.За ошибки.надеюсь.он нас ругать не будет.

Женя. я видела — не поленилась и посчитала у некоторых других активистов сайта  — мне до их активности, как до Китая, а замечания мне. Просто у меня аватарка яркая. сразу видно. Что теперь — менять аватарку ?

00
2020-02-08 21:25:41

Женя. я видела — не поленилась и посчитала у некоторых других активистов сайта  — мне до их активности, как до Китая, а замечания мне. Просто у меня аватарка яркая. сразу видно. Что теперь — менять аватарку ?

Седа! Ты не поняла мой коммент.Замечание и тебе и мне в самом конце вечернего выпуска вчера.

00
2020-02-08 21:31:32

Седа! Ты не поняла мой коммент.Замечание и тебе и мне в самом конце вечернего выпуска вчера.

Женечка, я все поняла — я еще вчера прочитала, сделала выводы, так что уходим в подполье, как партизаны.

GiGi
Рейтинг: 7011
00
2020-02-08 20:20:03

Nik
Рейтинг: 50245
00
2020-02-08 20:25:25
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 17435
В ответ на
00
2020-02-08 23:23:47
Комментарий удален

GiGi
Рейтинг: 7011
В ответ на
00
2020-02-08 23:52:54
Комментарий удален

Незабудка 

Спасибо, обожаю эту мелодию 

GiGi
Рейтинг: 7011
00
2020-02-08 20:28:29

GiGi
Рейтинг: 7011
00
2020-02-08 20:29:30

Апельсинка
Рейтинг: 33203
00
2020-02-08 21:20:38

Людмила
Рейтинг: 82577
00
2020-02-08 21:26:39

Коллеги, всем- доброго субботнего вечера!!!

Людмила
Рейтинг: 82577
00
2020-02-08 21:32:01

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика -то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...


Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется, сожгла сцепление на машине, ну, и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане…

Где мне поискать что-то вроде «техника охренительного минета»?.. Или уже ничто  не поможет?...

Людмила
Рейтинг: 82577
00
2020-02-08 21:33:38

— Дайте мне  что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками...
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?..


— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Людмила
Рейтинг: 82577
00
2020-02-08 21:34:35

Для некоторых людей интернет как туалет- заходят, посидят, нагадят и выходят.


Пьянки по субботам всегда вызывают отвращение… Свободная личность пьет, когда хочет.

Людмила
Рейтинг: 82577
00
2020-02-08 21:36:17

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог -  в самую душу!


Женская логика: Если я  ему скажу «да», он перестанет меня уважать. Если я скажу «нет», он перестанет меня любить. Поэтому я скажу — «не исключено».

00
2020-02-08 23:54:30

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог -  в самую душу!


Женская логика: Если я  ему скажу «да», он перестанет меня уважать. Если я скажу «нет», он перестанет меня любить. Поэтому я скажу — «не исключено».

мудрый совет.

Людмила
Рейтинг: 82577
00
2020-02-08 21:39:53

Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

Людмила
Рейтинг: 82577
00
2020-02-08 21:42:03

Людмила
Рейтинг: 82577
00
2020-02-08 21:43:35

Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 33203
00
2020-02-08 22:09:50

Апельсинка
Рейтинг: 33203
00
2020-02-08 22:10:55

miheij
Рейтинг: 2009
00
2020-02-08 22:11:39

oleg
Рейтинг: 17435
00
2020-02-08 22:53:40

oleg
Рейтинг: 17435
00
2020-02-08 22:55:00

oleg
Рейтинг: 17435
00
2020-02-08 22:56:42

00
2020-02-08 23:34:33

Апельсинка
Рейтинг: 33203
00
2020-02-08 23:03:14

Апельсинка
Рейтинг: 33203
00
2020-02-08 23:27:55

Апельсинка
Рейтинг: 33203
00
2020-02-08 23:59:17

Глоток воды, Лондон, Великобритания

Апельсинка
Рейтинг: 33203
00
2020-02-09 00:04:40

обнимашки

oleg
Рейтинг: 17435
00
2020-02-09 00:31:12

Чтоб я так жил, или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

00
2020-02-09 00:32:35

Чтоб я так жил, или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

Выставочные экспонаты.

00
2020-02-09 15:39:56

Чтоб я так жил, или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

Ахаха, я всегда так делаю или меняю. Только быстрее Цили — в тот же вечер (пока вид товарный)!

Иволга
Рейтинг: 3009
00
2020-02-09 08:44:43

СЕГОДНЯ ГЛАВНЫЙ НАШ ГЕРОЙ-

НИК!!!
С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ, ДОРОГОЙ!
ВПЕРЕДИ ЕЩЁ ПОЛЖИЗНИ,
ИНТЕРЕСНОЙ, ЯРКОЙ,
ТАК ЧТО РАДУЙСЯ- НЕ КИСНИ,
ПРИНИМАЙ ПОДАРКИ!
ИХ СЕГОДНЯ МНОГО БУДЕТ ,
МОЖЕТ ДАЖЕ ОЧЕНЬ :
ЮМОР ТВОЙ ПОНЯТЕН ЛЮДЯМ,
ОТ ДУШИ ХОХОЧЕМ!
С НАМИ ВМЕСТЕ «ВОКРУГ СМЕХА»
ТЫ КРУТИСЬ ПОЧАЩЕ!
Я ДАРЮ МАГНИТ УСПЕХА
И КУСОЧЕК СЧАСТЬЯ!