На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

***
— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
***
— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
***
— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
***
-Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!
***
В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!
***
— Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.

Одесса. Доска объявлений.
— Тетя Фира с Молдаванки за совсем недорого готова пропиарить Вас как Мужчину среди своих многочисленных подруг, а также друзей.

Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

— Семен Маркович, а шо такое „скользкая дорожка“?
— Додик, Скользкая дорожка это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом — надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения…

Встречаются как-то иудей и христианин. Ну и зашел разговор за чудеса божьи. Бывают ли они и какие.
Христианин рассказывает:
— Один год была жуткая засуха. Ни одного дождя. И весь мой урожай должен был погибнуть. И тогда я взмолился:
— Господи, помоги!
И тут хлынул не то что дождь, а настоящий ливень! Так что я по себе знаю, что чудеса божьи бывают.
На что иудей говорит:
— В моей жизни тоже было чудо. Иду я как-то по улице, смотрю – на земле лежит пачка долларов. Хотел поднять, да вспомнил, что суббота. Грех. И так взмолился, помощи прося…
— И что, помог тебе Господь?
— Конечно! Оглядываюсь вокруг и вижу: у всех суббота, а у меня — четверг!

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…

— Почему вы пытались бежать из тюpьмы? — Я хотел жениться. — Стpанные у вас пpедставления о свободе.

Начальник подчиненному: —… Кто из нас глупый, я или Вы? — Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей…

На почту приходит письмо. На конверте написано: Деду Морозу и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
«Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень...» На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали… Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
«Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!»

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. — Куда спешите? — На лекцию! — Кто же в такой час читает лекции? — МУЖ!

Фира, представляешь… Я ни разу не изменила своему Абраше! — Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

Что такое возраст для женщины? — Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках

В одном из Римских храмов висит табличка с написью:
Заходя в этот храм божий, совершаешь такой-же грех, как будто бы ты прелюбодействовал.
Кто-то там добавил:
Я совершил одно и другое — это не сравнимо

Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке…

У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем блин? В носках и с пенкой для бритья?

-Оторвемся?! – прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
— Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

!!!

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.