Сидит мужик на блошином рынке и кричит:

— Продаю утюг Сони, стиралку Сони, фен Сони, пылесос Сони.

Рядом сидит мужик и говорит:

-Я больше Самсунг предпочитаю.

-Самсунг ….Я  что нашёл у Соньки, то и вынес…

Когда жена сказала, что мое преступление – измену ей с другой женщиной-  можно смыть только кровью, я  пошел в аптеку и купил  ей гематоген.

Ребята, будьте аккуратнее.

Голова еще в душе, запчасти уже сохнут...

Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».

— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать

— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

— Твой новый молодой человек — он, надеюсь, порядочный?

— Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
— Вам — в ад.
— Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
— Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
— Ну… Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
— Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Седа, насмешила и напомнила одну историю. Однажды мы с дочкой, когда жили в Лондоне, поехали в  гипермаркет  за новыми  ёлочными игрушками, а в итоге купили  телевизор и  видеокамеру...

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.

— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

Медицинское.
ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:
— Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!....
Лежали все, — и палата, и бригада. День был сделан....

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.