Как говорила тетя Циля: «Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!????

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!????

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...????

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!????

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.????

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!????

— Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?????

— Многие думают, что водка- это выход.

— Ребята, это- вход!

— Рабинович, вы верите в справедливость?

— Верю. Но не доверяю.

— Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?

— А что вы хотите? У меня зрение минус пять!

— У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь- не имей.

— Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали,

что стакан наполовину пуст или наполовину полон?

— Я бы сказал, что стакан украли вчера.????♀

— Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.

— На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.

— Живём в России как-то по китайски:

в школе- дань, чиновнику- сунь, гаишнику- кинь, врачу- вынь, а зарплата- хунь.

— Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?

Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.

— Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили!

Но, видимо, уже из ума.

Из цикла «Занимательная Кулинария»

— Увидел рецепт: «Возьмите 200 граммов коньяка..»

Дальше дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

— Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.

— Вкусно и практично: морозим сосиску, трём на тёрке.

Мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.

Главное- одной сосиски хватает на 5-10 бутербодов.

— Почтальон не решаетсяя войти во двор, увидев огромного дога.

Хозяйка кричит: «Не бойтесь, он кастрированный».

— Почтальон: «Да я, собственно, подумал, что он покусать может».

— Попав в больницу, он сразу же получил кличку «сомалийский пират», потому что спёр чужое «судно».

— Моя зубная щётка чистит зубы в самых труднодоступных местах. А у тебя?

— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

— Один день в неделю просто будь самим собой.

— В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

— В какую бы позу тебя не поставила жизнь- стой красиво!

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит.

Ив Сен-Лоран

УДИВЛЕНИЕ ЕВГЕНИЯ МОРГУНОВА.1970 год.

Лена не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права

Ужас какой — ради стакана апельсинового сока?

Там не мерзнет. Ну очень горячий девушк.

Евгению-пояснение к картинке:

Мои желтые трусы

без единой полосы.

Всем хочу их показать,

если нужно- могу снять.

Женя, берегись! Она ведь едет к тебе.

Седа!

Таких приму всегда и всюду

Таких любить всегда я буду!

Вот только 

Желтые трусы-

Не видно талии осы