Мелвин, кстати,  земля не просто плоская, а стоит на трёх китах.

Взглянул бы, Бог, ты с облаков,

Что создал сгоряча:

Ни трех китов, ни трех слонов,

Лишь мы, как саранча!

Браво, Михайловна!

На советском предприятии работал очень бедный многодетный инженер, на обед он всегда приносил бутерброд с килькой. Однажды ждали иностранную делегацию и директор велел вместо кильки что-нибудь приличное принести. Даже премию 5 руб. выписал. Иностранцы приехали, работа, обед… Инженер разворачивает бутерброд с черной икрой… Полный порядок! Вечером директор благодарит своего инженера, что в грязь лицом не ударил. Молодец, говорит, а то я всю ночь не спал, думал как ты? -И я не спал, у кильки глаза выковыривал на бутерброд.

Mihalovna,

• 
  

  Муж:
  

  
  

  — Дорогая, давай попробуем новую позу.
  

  
  ЖЕНА:
  
  — Давай.Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.
  
  _______________________________________________________
  
  
  
  — Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
  
  — Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
  
  — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
  
  _______________________________________________________
  
  — Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
  
  — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
  
  
  
  — Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
  
  — Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками...
  
  
  
  — Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
  
  — Да?!
  
  — Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
  
  
  
  

  Даже не пытайтесь худеть! У тощей ж@пы меньше шансов на приключения!
  

  
  
  
  — Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
  
  — Что будет? Останутся ещё девять.
  
  _______________________________________________________
  
  
  
  Учитель математики Рабинович, застукал таки свою Сару за изменой со словами:
  
  — Шё и требовалось доказать!
  
  _______________________________________________________________
  
  — Сёма, я слышал ты опять женился?
  
  — Да, на Софочке…
  
  — Так это же сестра твоей первой жены!
  
  

  — Да, просто я к тёще уже привык....
  

  
  
  
  
  — Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания… Серп — ясно для чего… А молот?
  
  

  — Для наркоза, наверное…
  

  
  
  
  
  — Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
  
  — А что он ест?
  
  — Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
  
  — Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас….
  
  
  
  — Ну что, Семён Маркович, вам прописаны свечи… Готовьте таки, пожалуйста, ваш канделябр...
  

Добрый вечер.