Выпуск №2484

2020-02-01 17:00:11

– Чё такой хмурый?
– Да гороскоп плохой… Вот смотри:
"Водолей может узнать об измене близкого человека"!
– Так разве ты водолей?
– Нет, жена - водолейка…

- А что это у тебя, бабка, за татуировка то такая странная?
- Да вот, зашёл тут ко мне один, переночевать попросился, ну, а я ему и говорю: " Наколи мне дрова, сынок…"

Из милицейского протокола с места происшествия: "… И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении…"

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожжённые калории.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что объелась и уснула.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат не женат, алкаш не алкаш, есть деньги нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

106

Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.