— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается. — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки. — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

Маленький сынок спрашивает отца—доктора: — От чего у людей бывает похмелье? — Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

— Я водка — со мной на праздник чётко! — Я салат — вашим лицам рад! — Я самогон — иду на обгон! — Я горилка — мозгов дурилка! — А я гашиш… я слова забыл..

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс...

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Абсолютно не важно с какой ноги ты встал, важно, на чью ногу ты при этом наступил.

— Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую.

-Какие худые люди!
-Они не виноваты.Конституция у них такая.

Реакция дедушки на дебют внука в НХЛ