Новые материалы от 28 января

Дни Рождения

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет.
- Серьезно?
- Ага, дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так она мне сразу:
"А ну-ка, дыхни!"

93
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
128
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
102
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
66
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
66
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
123
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
47
Теорию относительности начинаешь понимать, когда стоишь полчаса перед табличкой в магазине: "Перерыв 10 минут".
112
После выхода из строя вытяжной вентиляции, в лакокрасочном цеху наступила атмосфера любви и всеобщего счастья.
69
Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.
70
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-28 08:30:10
14321
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+7
2020-01-28 08:34:39 (отредактировано)

ВСЕМ  — ПРИВЕТ!!!

ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА – ТРАНСПОРТ(и всё, что с ним связано)

ШУТИТЕ, ГОСПОДА, РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ !!!

Если нет желания говорить на эту тему, всегда можете выкладывать ЛЮБЫЕ шутки.

0+6
2020-01-28 13:50:42

ВСЕМ  — ПРИВЕТ!!!

ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА – ТРАНСПОРТ(и всё, что с ним связано)

ШУТИТЕ, ГОСПОДА, РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ !!!

Если нет желания говорить на эту тему, всегда можете выкладывать ЛЮБЫЕ шутки.

А чего ж он не подобрал ту даму с собачкой? А-а-а, наверное, у неё проездной...

0+4
2020-01-28 16:11:27

А чего ж он не подобрал ту даму с собачкой? А-а-а, наверное, у неё проездной...

Какой ты глазастый, Георг!

0+5
2020-01-28 16:39:42

А чего ж он не подобрал ту даму с собачкой? А-а-а, наверное, у неё проездной...

Автобус переполненный.

Комментарий удален
0+14
2020-01-28 08:36:24 (отредактировано)

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень  и не снятие рюкзака в общественном транспорте.


— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! — А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!


Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3 плеер!

0+12
2020-01-28 08:37:00

В часы пик все так близки друг к другу — кругом одна родня, да и только!


Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

0+13
2020-01-28 08:39:23

В транспорте:
— Девушка, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!


Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне...-ЖИГУЛИЩЕ!»


Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый — Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
                                              (Виноват мотоциклист. В шлеме ездить надо!)


0+3
2020-01-28 20:19:52

В транспорте:
— Девушка, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!


Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне...-ЖИГУЛИЩЕ!»


Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый — Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
                                              (Виноват мотоциклист. В шлеме ездить надо!)


Судят водителя КамАЗа за то, что переехал легковушку.

Судья спрашивает водителя легковушки:
-О чём вы думали, когда совершали опасный манёвр?
-Я подумал: «Уже год за рулём, опыт есть, проскочу».
К камазисту:
-А вы о чём думали?
-А чё мне думать я 20 лет за рулём! @уй ты у меня проскочишь!.

-2+9
2020-01-28 08:39:49

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу! Те двое сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!.. Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточках бежит, второй рядом!
— Блин, стоило ли пересаживаться… Лучше бы на Камазе ехали!

0+17
2020-01-28 08:40:40

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают…


— Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что?.. А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.


Утро. В автобус в час пик входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…

0+13
2020-01-28 08:41:59 (отредактировано)

Три закона ожидания автобуса: 1. Время ожидания автобуса обратно  пропорционально неблагоприятностям  погоды. 2. Автобус только что отошедший от остановки — ваш. 3. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.


Он  съел 3 морковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус…Смотрите на 1-ом канале — «Остановка по требованию».


Рецепт сока с мякотью: «Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!»

0+16
2020-01-28 08:43:00 (отредактировано)

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

 Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!


Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне ваще-то лучше бы компостером…


В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
— Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

0+12
2020-01-28 08:45:26 (отредактировано)

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты, мужчина, решив не связываться, вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц- с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала: — Вы будете платить за яйца? Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ: — А что, мои яйца больше других???


В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: — Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

0+5
2020-01-28 12:44:49

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты, мужчина, решив не связываться, вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц- с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала: — Вы будете платить за яйца? Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ: — А что, мои яйца больше других???


В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: — Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

ЭТА ИСТОРИЯ- РЕАЛЬНАЯ, Я БЫЛА СВИДЕТЕЛЕМ  ЭТОГО СЛУЧАЯ — ОН ПРОИЗОШЁЛ В СЕРЕДИНЕ 80-Х!

0+18
2020-01-28 08:47:30 (отредактировано)

Надписи в маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой и шелухой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

— Надпись на двери «Дверями не тр*хать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых — пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна.
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90-60-90»

— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.

— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!

0+3
2020-01-28 11:38:18

Надписи в маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой и шелухой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

— Надпись на двери «Дверями не тр*хать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых — пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна.
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90-60-90»

— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.

— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!

Люда! Валяюсь  я

Комментарий удален
0+2
2020-01-28 13:43:58
Комментарий удален

а больше никого нет желающих  поваляться?

0+1
2020-01-28 13:44:38

а больше никого нет желающих  поваляться?

Возьмите меня в компанию

0+2
2020-01-28 14:24:10

Возьмите меня в компанию

с нашим удовольствием, Седа

0+1
2020-01-28 14:47:53

с нашим удовольствием, Седа

Спасибо! Обязательно!

0+1
2020-01-28 16:15:59
Комментарий удален

Незабудка, так, вроде, мы еще ничего не приняли, с чего валяться будем?

Комментарий удален
0+1
2020-01-28 16:15:00

Люда! Валяюсь  я

Матильда, держись!!! Я завсегда с тобой!!!

0+2
2020-01-28 17:19:32

Матильда, держись!!! Я завсегда с тобой!!!

С чего, говоришь, валяться будем? Людочка-со смеху)))))))

00
2020-01-28 19:03:50

С чего, говоришь, валяться будем? Людочка-со смеху)))))))

а это все обязательно тут расписывать? Я имею ввиду переписку?

-1+3
2020-01-28 19:10:14

а это все обязательно тут расписывать? Я имею ввиду переписку?

Лера, Вы уж простите нам несколько реплик, просто поделились эмоциями.

Добавьте нам еще один смертный грех -смеяться над тем, что смешно и радоваться жизни.

0+2
2020-01-28 20:36:21

Надписи в маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой и шелухой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

— Надпись на двери «Дверями не тр*хать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых — пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна.
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90-60-90»

— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.

— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!

Людмила, пьянство в гараже подорожало, сейчас уже от 15$.

0+14
2020-01-28 08:51:12 (отредактировано)

Долго тебя ждать будем?  Заходи!

00
2020-02-02 04:14:15 (отредактировано)

Долго тебя ждать будем?  Заходи!

Ljudmila,- vot etot poslednij «Dolgo tebja zhdatj budem? Zahodi!» mne boljshe vseh ponravilsja! Nikogda ne smogu zabitj «krasivuju zhiznj» v Sovetskom Sojuze!.. Ja i smejusj i plahu !..

0+9
2020-01-28 08:52:32 (отредактировано)

Час пик...

0+10
2020-01-28 08:53:18

0+11
2020-01-28 08:54:13

Тёща едет в гости.

0+16
2020-01-28 08:56:53

Самые поездатые поезда в мире ходят в Индии!

0+5
2020-01-28 16:44:32

Самые поездатые поезда в мире ходят в Индии!

Легальные зацеперы.

00
2020-01-28 20:42:22

Самые поездатые поезда в мире ходят в Индии!

Сколько отважных!

00
2020-02-02 04:32:36

Сколько отважных!

V otvet na 'Tkahestvo'. U nih net drugogo vibora krome idti peshkom !..A ja vot bojusj, poetomu edu v masine s kem-nibudj iz znakomih !..

0+14
2020-01-28 08:58:49 (отредактировано)

Дамы из разных миров.

Комментарий удален
0+6
2020-01-28 13:49:05
Комментарий удален

Да. Незабудка, это трансвистит — характерное для мужчин разведение ног

Комментарий удален
0+2
2020-01-28 14:07:38
Комментарий удален

Да, мужчины нас много чему в этой жизни научили себе же во вред

Комментарий удален
0+5
2020-01-28 16:49:18
Комментарий удален

Я вас умоляю, девченки! Когда сумок много, можно и шире раздвинуть.

0+1
2020-01-28 19:39:58

Я вас умоляю, девченки! Когда сумок много, можно и шире раздвинуть.

Но не в платье

0+1
2020-01-29 15:18:56

Но не в платье

А если так?

Комментарий удален
00
2020-01-29 15:43:45
Комментарий удален

Абсолютно неестественная поза — посмотри на ее пропорции — как будто тело не имеет никакого отношения к конечностям.

Комментарий удален
00
2020-01-29 16:03:37
Комментарий удален

А это только Miheij знает

Комментарий удален
00
2020-01-29 16:07:38
Комментарий удален

Я воздержусь

Комментарий удален
00
2020-01-29 16:10:23
Комментарий удален

Не открывается

Комментарий удален
0+1
2020-02-02 10:59:59
Комментарий удален

женщина в положении так точно не села бы, она откинулась бы назад всем туловищем. Я помню. как это

0+1
2020-02-02 11:06:40

женщина в положении так точно не села бы, она откинулась бы назад всем туловищем. Я помню. как это

Матильда, и не только это — нарушены пропорции рук и ног.

00
2020-01-29 16:02:13
Комментарий удален

Ну Вам виднее

Комментарий удален
0+11
2020-01-28 09:28:55

0+9
2020-01-28 09:48:03

0+12
2020-01-28 09:48:43

0+5
2020-01-28 09:49:22

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.

0+10
2020-01-28 09:49:48

0+9
2020-01-28 09:50:25

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

Не искушайте меня, мадам!

0+19
2020-01-28 09:51:05

0+10
2020-01-28 09:51:46 (отредактировано)

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. 

Женщина спереди него:

— Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

— Я же не виноват, что он сморщился.

0+5
2020-01-28 16:53:40

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. 

Женщина спереди него:

— Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

— Я же не виноват, что он сморщился.

А есть еще вариант:

мучился мужичек так, что задремал. Тут автобус остановился, а одна дама наблюдавшая за процессом и увидев, что мужичек завис воскликнула:

— суйте уже, мужчина, пока стоит.

0+1
2020-01-28 19:11:45

А есть еще вариант:

мучился мужичек так, что задремал. Тут автобус остановился, а одна дама наблюдавшая за процессом и увидев, что мужичек завис воскликнула:

— суйте уже, мужчина, пока стоит.

miheij, отлично дополнили!

0+10
2020-01-28 09:52:18

0+6
2020-01-28 09:52:54

Морской капитан неожиданно заходит в свою каюту, в которой осталась его жена, а она в постели с молодым матросом. Муж с возмущением кричит на жену:

– Где мой кортик? Я тебя заколю! – не найдя кортика, кричит:

– Где пистолет? Я тебя пристрелю! – и пистолета тоже не находит.

Тут жена говорит:

– А ты меня забодай.

0+12
2020-01-28 09:55:04

0+12
2020-01-28 09:56:34 (отредактировано)

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: 

— Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: 

— Да чтоб ты поскользнулся!

-1+12
2020-01-28 09:57:04

0+9
2020-01-28 09:57:46

На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:

– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания...

Поднимается один из старых матросов и говорит:

– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!

Капитан перебивает:

– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!

0+15
2020-01-28 09:58:20

0+7
2020-01-28 09:59:00

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.

А я проверял билеты на втором этаже...

0+20
2020-01-28 09:59:32

0+4
2020-01-28 11:42:22

0+7
2020-01-28 10:00:24

Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:

– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.

0+12
2020-01-28 10:02:11

0+14
2020-01-28 10:02:50

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:

– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.

00
2020-02-02 05:25:49

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:

– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.

Kstati o korablekrushenii,- ja rabotala na passazhirskom korable «Georg Ots»,- eto na Baltike. Bil poslednij rejs i slishkom mnogo rodnih i druzej ekipazha, da esho gruz i 'legkovushki' ekipazha!.. To estj ja v rejs ne popala,- otdihala u sebja doma!.. Etot korablj utonul so vsemi ljudjmi i spaslosj toljko 4 muzhini ekipazha!.. Posle etogo ja ustroilasj na druguju rabotu, a zatem pereehala v USA,- i ja shastliva ! 

0+6
2020-01-28 10:03:25

-1+4
2020-01-28 10:04:17

Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:

– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!

Француз:

– А моя тонка, как былиночка.

Русский:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!

0+10
2020-01-28 10:04:52

0+5
2020-01-28 10:05:38

Капитана корабля спрашивают:

– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?

– В литературный.

– Как это понимать – литературный?

– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.

00
2020-02-12 18:57:24

Капитана корабля спрашивают:

– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?

– В литературный.

– Как это понимать – литературный?

– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.

Лучше было бы сказать, в «нецензурный»! 

0+6
2020-01-28 10:06:10

0+2
2020-01-28 10:40:43

Седе 

Комментарий удален
0+11
2020-01-28 10:27:02

Добрый день, Смешарики!

Сел в автобус. Стою.

-1+11
2020-01-28 10:50:15

0+2
2020-01-28 11:44:05

0+8
2020-01-28 11:12:48

* Мал, да удрал...

* Лицом — картинка, умом — блондинка...

* От горшка два пинка...

* — Здравствуй, красная девица!
— Здорово, белый недобиток...

0+10
2020-01-28 11:35:45

* Мал, да удрал...

* Лицом — картинка, умом — блондинка...

* От горшка два пинка...

* — Здравствуй, красная девица!
— Здорово, белый недобиток...

Он сказал: «Поехали» и запил водой.

0+17
2020-01-28 11:18:46

0+4
2020-01-28 16:19:29

0+7
2020-01-28 11:48:46

0+6
2020-01-28 11:49:18

-1+10
2020-01-28 11:49:58

0+9
2020-01-28 11:51:02

0+1
2020-01-28 16:20:52

Леночка, классные шутки!

Комментарий удален
0+9
2020-01-28 12:24:17

0+8
2020-01-28 13:31:21

С КИТАЙСКИМ НОВЫМ ГОДОМ!

0+3
2020-01-28 14:04:38 (отредактировано)

С КИТАЙСКИМ НОВЫМ ГОДОМ!

И тебя тем же концом по тому же месту, дорогой Роберт — вроде 25 числа этот праздник был!

0+4
2020-01-28 16:22:32

С КИТАЙСКИМ НОВЫМ ГОДОМ!

Роберт, не знаю, как другие, а я готова каждый день Новый год отмечать...

0+2
2020-01-28 16:58:25

Роберт, не знаю, как другие, а я готова каждый день Новый год отмечать...

Людмила, что значит «не знаю. как другие» — как можно в нас сомневаться! Мы всегда готовы!

0+4
2020-01-28 19:13:28

Людмила, что значит «не знаю. как другие» — как можно в нас сомневаться! Мы всегда готовы!

Седа, за любой кипиш, кроме голодовки, да?!

0+3
2020-01-28 19:33:43

Седа, за любой кипиш, кроме голодовки, да?!

 Нам. красавицам. голодовки противопоказаны

0+7
2020-01-28 13:33:31

00
2020-02-02 05:55:02

Spasibo,- Robert,- davno ja takogo ne videla !..S vashim jumorom v kazhdom dome vas primut s ljubovju !

0+7
2020-01-28 13:34:08

0+6
2020-01-28 13:34:41

0+5
2020-01-28 13:35:22

0+4
2020-01-28 13:36:00

0+12
2020-01-28 13:36:33

0+2
2020-01-28 14:46:16

… молчание с ним же… бесшумная походка кошки… обоим ничего не надо...

Великолепно! Благодарю — сделал день!

0+2
2020-01-28 16:24:47

Роберт, отличные фразы Жванецкого, жизненные...

0+7
2020-01-28 13:37:29

0+10
2020-01-28 14:07:02

А сани можно считать общественным транспортом?

Тогда: «Не к своей Сане не садись».

0+1
2020-01-28 16:25:22

А сани можно считать общественным транспортом?

Тогда: «Не к своей Сане не садись».

Браво, Георг!

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+2
2020-01-28 16:33:13
Комментарий удален

ОСС!!! (приветствие)

Комментарий удален
0+4
2020-01-28 14:41:44

0+6
2020-01-28 14:42:18

0+7
2020-01-28 14:42:50

0+3
2020-01-28 16:36:08

Ксаночка, там еще не хватает фразы:

Плюну в тебя, если будешь ставить  свою машину напротив (я вернулся из Китая).

0+1
2020-01-28 20:54:12

Полиглот!

0+5
2020-01-28 14:43:27

0+10
2020-01-28 14:54:57

0+2
2020-01-28 16:36:51

Ксана, смешные шутки, браво!

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален