ВСЕМ  — ПРИВЕТ!!!

ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА – ТРАНСПОРТ(и всё, что с ним связано)

ШУТИТЕ, ГОСПОДА, РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ !!!

Если нет желания говорить на эту тему, всегда можете выкладывать ЛЮБЫЕ шутки.

А чего ж он не подобрал ту даму с собачкой? А-а-а, наверное, у неё проездной...

Какой ты глазастый, Георг!

Автобус переполненный.

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень  и не снятие рюкзака в общественном транспорте.

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! — А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!

Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3 плеер!

В часы пик все так близки друг к другу — кругом одна родня, да и только!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

В транспорте:
— Девушка, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!

Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне...-ЖИГУЛИЩЕ!»

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый — Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
                                              (Виноват мотоциклист. В шлеме ездить надо!)

Судят водителя КамАЗа за то, что переехал легковушку.

Судья спрашивает водителя легковушки:
-О чём вы думали, когда совершали опасный манёвр?
-Я подумал: «Уже год за рулём, опыт есть, проскочу».
К камазисту:
-А вы о чём думали?
-А чё мне думать я 20 лет за рулём! @уй ты у меня проскочишь!.

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу! Те двое сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!.. Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточках бежит, второй рядом!
— Блин, стоило ли пересаживаться… Лучше бы на Камазе ехали!

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают…

— Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что?.. А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Утро. В автобус в час пик входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…

Три закона ожидания автобуса: 1. Время ожидания автобуса обратно  пропорционально неблагоприятностям  погоды. 2. Автобус только что отошедший от остановки — ваш. 3. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.

Он  съел 3 морковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус…Смотрите на 1-ом канале — «Остановка по требованию».

Рецепт сока с мякотью: «Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!»

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

 Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!

Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне ваще-то лучше бы компостером…

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
— Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты, мужчина, решив не связываться, вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц- с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала: — Вы будете платить за яйца? Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ: — А что, мои яйца больше других???

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: — Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

ЭТА ИСТОРИЯ- РЕАЛЬНАЯ, Я БЫЛА СВИДЕТЕЛЕМ  ЭТОГО СЛУЧАЯ — ОН ПРОИЗОШЁЛ В СЕРЕДИНЕ 80-Х!