— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? — А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него — профессор. Студент спрашивает: — А кому из вас сдавать экзамен? Профессор ему в ответ: — Подходите по одному…

– Сынок, ты почему получил двойку по математике? – Училка сказала найти Х, я не смог. – Этот Х еще не нашли? 

В наше время тоже искали.

– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. – Зачем? – Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!

Ну, где вы там, б…! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина — вдребезги, хорошо, сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

В полиции:
— Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
— Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине недостаточно знать, что её любят. Ей надо слышать, что она красивая… и  что это платье её не полнит....

и что она не жирная… и  знать, что за баба тебе звонила?- Им всё надо знать!

Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.

В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Да он только спросить...