Новые материалы от 26 января
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

82
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин! Кто здесь?
28
Табличка в кабинете у врача: "Цветы и конфеты не пью".
46
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
28
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!
35
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
82
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
44
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.
34
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- В принципе да, степлер у них спер...
33
Не кладите гренки в салат. Они царапают лицо.
31
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-26 08:30:10
9010
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+4
2020-01-26 08:40:05

-2+3
2020-01-26 08:41:50

                                              Доброго воскресного утра всем !!!

                                                  И ВСЕМ ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ !!!

                                                   ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА –

                                                             Всякая всячина !

                                                       И конечно же, любовь!

                Шутите, присылайте свои юморески, прекрасные стихи о любви, веселые истории и анекдоты .

                              РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ, ПРИСЫЛАЙТЕ ШУТКИ НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ !!!

0+9
2020-01-26 08:42:46

Жена будит мужа:

— Дорогой, вставай!
— Что? Опять?!!!
— Нет, милый, на работу пора.
— Ур-ра!!!

***

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

***

— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить
утром!

***

Комментарий удален
0+10
2020-01-26 08:44:32

0+9
2020-01-26 08:45:46

— А сейчас у меня стрижка «под мальчика».

— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

***

— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?

***

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

***

0+10
2020-01-26 08:46:25

0+9
2020-01-26 08:49:08

Мариванна просит класс использовать в предложении слово «застигнуть». Дашенька: «В поле мы были застигнуты грозой».

Мариванна: " Неплохо, но я просила «застигнуть», а не «застигнуты»".

Мишенька: «Милиционер застиг вора за взломом замка»

Мариванна: " Мишенька, но я просила «застигнуть», а не «застиг»"

А Вовочка все тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нем обжигалась, но тут решила, что слово «застигнуть» невозможно испохабить и дала ему слово.

Вовочка, с видом умного отличника: «Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8». 

Мариванна села и заплакала.

Nezabudka В ответ на Seda
00
2020-01-26 18:05:26

застИгнуть или застегнуть?

0+9
2020-01-26 08:53:47

0+10
2020-01-26 08:55:33

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! 

Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...

-1+6
2020-01-26 08:56:30

0+9
2020-01-26 08:58:13

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких  выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

***

— Почему Мария не выходит замуж?
— Она ждет свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Это мужчина, который захочет жениться на ней.

***

0+8
2020-01-26 09:14:41 (отредактировано)

Доброе утро!

Комментарий удален
miheij В ответ на
0+1
2020-01-26 16:01:46

Скорее закрыл.

Комментарий удален
Комментарий удален
Матильда В ответ на
0+3
2020-01-26 10:32:20

блеск!

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
oleg В ответ на
0+1
2020-01-26 11:16:28

Это что за новости? Что за оскорбления? Она кого то оскорбляла?… мерзость, дрянь...

Что вы здесь базар устроили? Это не ваша кухня    !

БОРЗОМЕТР ЗАШКАЛИВАЕТ..!

Kołydzień В ответ на
0+2
2020-01-26 11:18:39

Переход на личности и откровенные оскорбления никому не делают чести.

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+7
2020-01-26 09:51:48

0+10
2020-01-26 09:52:14

-10
2020-03-09 15:56:56

Ха, ошибаешься, дорогой, деньги делают из конопли ;)

Nik
0+9
2020-01-26 09:58:38

Доброе утро!

0+1
2020-01-26 15:01:12

Nik
0+7
2020-01-26 09:59:08

0+2
2020-01-26 15:01:52

Сегодня праздник — Всемирный день без интернета!

Nik
0+9
2020-01-26 09:59:36

0+1
2020-01-26 15:05:12

Nik
0+5
2020-01-26 10:03:49 (отредактировано)

— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.

— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязалверевку, сделал петлю, просунул голову...

— И что же?
— … И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
---
На заявление, что П*здец — это «multidimensional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation» никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
---
Надо ли мне платить налог как самозанятому, если я купил искусственную вагину?
Venik В ответ на Nik
00
2020-01-26 10:50:44

Конечно надо — самозанятый это в кулачок.

Nik
0+5
2020-01-26 10:04:41

0+4
2020-01-26 15:06:41

Nik
0+7
2020-01-26 10:05:15

0+5
2020-01-26 15:08:09

куриная инсектикация

Nik
0+10
2020-01-26 10:05:46

0+2
2020-01-26 10:26:48

0+1
2020-01-26 15:09:33

Nik
0+9
2020-01-26 10:06:24

Nik
-1+6
2020-01-26 10:07:20

Nik
0+9
2020-01-26 10:07:48

Nik
0+10
2020-01-26 10:08:16

Nik
0+8
2020-01-26 10:08:42

Nik
0+4
2020-01-26 10:09:09

0+2
2020-01-26 15:59:35

НАДО ! 

Хочешь смеяться, будешь и дорожки «гасить». Выпуски на 70% состоят из диалогов, дифирамбов и т.п… с чего смеяться?

Nik
0+8
2020-01-26 10:09:34

Nik
0+7
2020-01-26 10:10:00

Nik
0+8
2020-01-26 10:10:25

Nik
0+5
2020-01-26 10:10:58

Nik
0+8
2020-01-26 10:11:27

0+9
2020-01-26 10:13:05

0+11
2020-01-26 10:14:04

— Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?

— Да, если хотите расширить свой кругозор.

***

— Что такое переходный возраст?
— Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по
старости.

***

— Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
— Надо брать с собой переводчицу.

***

0+7
2020-01-26 10:14:39

0+1
2020-01-26 10:54:01

ИДЕЁТ! Внучка то бои без правил имеет.

0+11
2020-01-26 10:15:54

— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

— Инквизиторы...

***

— Что добавляют в бородинский хлеб?
— Муку, вероятно....

***

— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
— Нужно крутить обруч, хула-хуп.
— А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
— Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

***

Nik В ответ на Seda
0+5
2020-01-26 10:49:14

Seda.В тему

Что такое депрессия?

Это когда надеваешь хула-хуп, а он впору.

Seda В ответ на Nik
0+4
2020-01-26 10:51:59

Слава богу, мне очень далеко от этого — значит депрессия мне не грозит

oleg В ответ на Seda
0+2
2020-01-26 15:01:09

А МЫ НЕ ЗНАЕМ ....!

Seda В ответ на oleg
0+1
2020-01-26 15:08:08

Oleg, все намного проще чем ты думаешь- берешь хула — хуп, входишь в него — проводишь вдоль тела — прошел -прекрасно- можешь гарцевать перед молоденькими девушками .

Если застрял — вызываешь МЧС и после освобождения — на диванчик- хочешь чаечек попей, хочешь чего покрепче.

Да Oleg ?!!

oleg В ответ на Seda
0+1
2020-01-26 15:11:36

У нас с тобой разные хула-хуппы...!

Seda В ответ на oleg
0+2
2020-01-26 15:14:07

А что — Украина новые стандарты разработала? В качестве модели была взята тетя Соня с Привоза! Тогда я дюймовочка.

oleg В ответ на Seda
0+1
2020-01-26 16:09:47

Диспут ураганом ворвался в мой обед и я чуть не пропустил трехрюмочную… Одесские стандарты прежние   ХОРОШЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО… и у каждого своё хорошее.

Seda В ответ на oleg
00
2020-01-26 16:13:10

Надеюсь я не испортила тебе аппетит и у тебя не будет несварения желудка. будем ждать тебя на сайте в добром здравии и хорошем настроении

oleg В ответ на Seda
00
2020-01-26 17:34:33 (отредактировано)

Seda В ответ на oleg
0+5
2020-01-26 15:41:17

0+4
2020-01-26 10:18:57

0+4
2020-01-26 10:23:33

С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...

— В смысле?
— Не высыпаюсь!

0+5
2020-01-26 11:20:54

Всем  друзьям -  ДОБРОГО утра!!!

СПАСИБО ВАМ   ЗА YТРЕННИЙ ПОЗИТИВ!!!

0+6
2020-01-26 11:22:33 (отредактировано)

0+4
2020-01-26 11:23:46 (отредактировано)

0+8
2020-01-26 11:26:01

0+4
2020-01-26 11:27:00

-4+5
2020-01-26 11:28:38

-4+7
2020-01-26 11:29:34

00
2020-01-26 15:08:21

Не успел посмотреть, кто те двое, которым ЭТО понравилось....

mihalovna В ответ на oleg
0+1
2020-01-26 16:56:57

Один + не считается,. машинально щелкнула 

0+7
2020-01-26 11:30:53 (отредактировано)

0+8
2020-01-26 11:31:15

ЖИЗНЬ ЧАСТЕНЬКО ВЫШИБАЕТ ИЗ МЕНЯ ДУРЬ, НО Я ЗНАЮ ГДЕ ВЗЯТЬ ЕЩЁ...!

Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

Перед слепой верой бесполезно обнажать правду!

Время лечит… Главное — не сдохнуть во время лечения.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

У 90% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Женщины и мужчины сделаны из одного теста — мужчины всего лишь на два яйца сдобнее.


0+3
2020-01-26 11:31:38 (отредактировано)

0+7
2020-01-26 11:33:17 (отредактировано)

0+3
2020-01-26 11:34:02

-1+4
2020-01-26 11:36:16 (отредактировано)

ИЗВИНИТЕ ЗА ЛЕКСИКY!

0+8
2020-01-26 11:41:52 (отредактировано)

0+5
2020-01-26 11:45:28

Муж читает книгу, жена — газету.

— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера
мудренее.

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

***

0+7
2020-01-26 11:46:31

0+7
2020-01-26 11:47:45

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».

— Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

***

Муж — приятелю, вздыхая:
— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

***

0+7
2020-01-26 11:48:19

0+6
2020-01-26 11:51:25

— Скажите, что означает один зеленый огонек?

— Разрешение пешеходам на переход улицы.
— А три зеленых огонька?
— Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

***

— Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
— 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

***

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.

***

0+5
2020-01-26 12:02:10

0+3
2020-01-26 12:05:20

0+4
2020-01-26 12:06:14 (отредактировано)

-1+5
2020-01-26 12:07:06

0+3
2020-01-26 12:08:27

0+7
2020-01-26 12:18:25

0+6
2020-01-26 13:18:56

— Ты почему такой грустный?

— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***

— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

***

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
— Как?! В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я.

0+5
2020-01-26 13:20:23

0+7
2020-01-26 13:45:05

0+2
2020-01-26 16:44:06

сильная, но легкая!

0+6
2020-01-26 13:45:47

0+2
2020-01-26 15:55:03 (отредактировано)

Персональный тренер по фитнесу

0+1
2020-01-26 17:39:52

Роберту: разрабатывается новая поза из Камасутры 

0+4
2020-01-26 13:46:27

0+1
2020-01-26 16:58:50 (отредактировано)

Доброе утро!

Сначала посмотрим, можно ли что то сделать с моим хаосом.

0+5
2020-01-26 13:47:05

00
2020-01-26 17:05:28

Новички и профи.

0+7
2020-01-26 13:47:47

-1+3
2020-01-26 15:54:10

На 30-летие падения берлинской стены немцы отправили Трампу кусок той самой стены.

На стене красуется надпись: «Мы хотели бы дать вам один из последних кусков разрушенной Берлинской стены, чтобы отметить приверженность Соединенных Штатов строительству мира без стен.»

Подписано «Граждане Берлина».

0+3
2020-01-26 13:48:39

0+6
2020-01-26 15:48:26

Вообще золото не люблю — только серебро. И не бриллианты, а жемчуг!

0+6
2020-01-26 13:49:25

00
2020-01-26 15:32:19

0+5
2020-01-26 13:50:15

00
2020-01-26 15:28:50

0+5
2020-01-26 13:50:46

0+4
2020-01-26 15:26:46

— Как, убрать елку?!!

0+3
2020-01-26 15:21:00 (отредактировано)

Уже три месяца подряд 

под снегопад с аэродрома 

ты едешь в черный Петроград, 

и все вокруг тебе знакомо. 

И все жива в тебе Москва, 

и все мерещится поспешно

  замоскворецкая трава, 

замоскворецкие скворешни. 

Летит автобус в декабре, 

но все, по-прежнему печальный, 

стоит в обшарпанном дворе 

мой брат, мой родственник недальний, 

и трубный голос слышу я 

и, как приказу, повинуюсь. 

— Прошла ли молодость твоя.

Прошла, прошла. Я не волнуюсь. Отъездом в дальние края, 

отлетом в близкую отчизну 

трехчасового забытья 

предвижу медленную тризну 

и повторяю: не забудь. 

Пускай не преданность, а верность храни в себе 

кому-нибудь и новой родины поверхность 

под освещением косым люби, 

куда б ни закатился, 

и вспоминай ее, как сын, 

который с братьями простился.

Иосиф Бродский,

январь 1962

0+5
2020-01-26 15:28:47

* Одного пола ягодицы

0+3
2020-01-26 15:33:11

Не лыком шит,
Да пшиком сыт...

00
2020-01-28 21:58:41